Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen?
„Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk“.
Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: „Na, wie fanden Sie das Steak“?
Knurrt der Gast: „Rein zufällig“.
oder "nach langem Suchen."
Frage an Radio Eriwan:
“Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?”
Antwort von Radio Eriwan:
“Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…”
Frage an Radio Eriwan:
“Was würde passieren, wenn einem unserer führenden Genossen ein westliches Herz eingepflanzt würde?”
Antwort:
“Im Prinzip nichts. Bei unseren führenden Genossen spielt das Herz keine Rolle.
Was ist gelb und stört beim Essen?
Ein gelber Bagger
Wenn deine Mutter ins Meer springt singen die Wale we are family (weil sie so fett ist)
Der Pullover wird gestrickt Der Fußball wird gekickt Der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird…? Richtig: 19!
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Portugal Áo Áo, Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
Martina 34, Hebamme
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“
„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Alle Kinder werden geliebt … Außer Hagen , der wird geschlagen!
Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
“Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”
Darauf der Andere:
“Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‘Nimm dir was du willst!'”
Der erste Student nickt zustimmend:
“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”