„Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!“
„Das glaub ich dir nicht!“
„Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!“
„Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!“
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca die kriegt den Anker!
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
„Wieso denn das?“
„Ich bin blind …“
„Warum packst du deinen Penis aus?“
„Ich dachte du wolltest …“
„Ich habe nur gegähnt.“
15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
„Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?“
„Awww, nein!“
„Dann denk mal drüber nach!“
„Du hast Beine wie ein Reh!“
„So schlank?“
„Nein, so haarig!“
Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. „Die Dutt’n san enzunden“, stammelt er.
Der Professor genervt: „Erstens heißt es nicht Dutt’n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt’n net enzunden“.
Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. „Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe“?
Die Sprechstundenhilfe schaut nach. „Tut mir leid, ich hab’ nichts gefunden“. Meint die Frau: „Dann werd’ ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen“.
Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?
Ledig, Herr Lehrer!
Und wie jemanden der verheiratet ist?
Erledigt, Herr Lehrer!
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
War völlig versemmelt
Eine junge Familie verhandelt mit einem Immobilienmakler über ein Eigenheim, das ihnen gut gefällt. Der Immobilienmakler sagt:" Ich muss sie auf einige Punkte aufmerksam machen, die nicht ganz so gut sind: Im Norden befindet sich eine Müllkippe, im Ost ist eine Aufzuchtfarm für Stinktiere, im Süden befindet sich eine Kläranlage und im Westen ist eine Fischverarbeitungsfabrik." Junge Frau: „Das ist ja entsetzlich. Gibt es auch etwas Positives?“ Immobilienmakler: „Sie können immer feststellen, aus welcher Richtung der Wind kommt.“
Sagt der Pfleger zum Arzt : Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben.
Darauf der Arzt : Jetzt übertreibt er aber!
Vom Salat schrumpft der Bizeps.
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali der schluckt Zyankali
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. „Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab’ ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell’ dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir’s besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist“.
Lacht die Freundin: „Und, ist doch prima“. „Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen“.
Sagt das eine Streichholz zum anderen "Komme lass uns durchbrennen."
Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich. Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: „Was jammerst du so, ist das vielleicht dein Schiff“?
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
“Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.”
Der Akademiker ist empört:
“Aber ich komme doch von der Universität!”
“Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.”