Alle Kinder schauen auf das brennende Haus außer Klaus der schaut raus
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
„Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen.“
Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.
Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. „Na, wie geht es dir“? „So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie’s mir geht“,
Eine Horde Ameisen überfällt einen Elefanten. Zu hunderten krabbeln sie wild auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich ein Mal und alle Amesien fallen runter. Nur einer kann sich oben halten. Schreien die anderen: „Würg’ ihn, Emil, würg’ ihn“!
Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht. Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: „Komm, steh auf“. „Nö, ich hab’ mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen“.
Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?
Die Daddelpalme
Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?
Gummizug
Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause.
Vater:„Wo ist dein Zeugnis?“
„Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann.“
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”
“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.
“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”
Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”
Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. „Sag’ mal, was machst du denn hier“? „Ich bin auf der Hochzeitsreise“. „Soso, und wo ist deine Frau“? „Na einer muss doch aufs Geschäft aufpassen“.
Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.
Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: „Em Samstich werd’ wiedr mol badet, ob’s nötig isch oder net“.
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: „Sabotasch“!
Ein Pfälzer Winzer liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn ans Sterbebett. „Bub, bevor ich sterb’, muss ich der noch was verrode. Woi komma ach aus Trauwe mache“.
Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. „Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier“? „Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen“. „Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir“? „Ja, Dade, ich bin auch hier“: „Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier“? „Natürlich bin ich hier, Dade“.
Richtet sich der Alte auf und brüllt: „Und wer zum Teifel noch mal ist dann im Laden“?
„Zuviel Pizza essen ist ungesund!“
„Aber das hat mir der Arzt empfohlen!“
„Welcher Arzt?“
„Dr. Oetker!“
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
… grüner Penis - muss amputiert werden … … lila Penis - muss amputiert werden … … blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden … … ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden …"
Patient: „Gott sei dank!“
Arzt: „… fällt von selbst ab!“
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.
Die 3 Wunder des Mannes:
Steif zu werden ohne zu frieren.
Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.