Am Badestrand sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. „Du, ich hab’ echt nicht gewusst, dass der Unterscheid so groß ist zwischen katholisch und evangelisch“.
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel:
“Appartement zu vermieten.”
Die Blondine denkt sich:
“Super! Ich brauche, eh eine Wohnung” Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
“Was machen sie hier eigentlich?”
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel “Appartment zu vermieten”, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
“Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!”
Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine die andere :„ Warst du im Urlaub?Du bist so braun.“
Die Lehrerin:
“Uwe! sing mir mal die Note C.”
Uwe trällert.
“Und jetzt F!”
Wieder trällert Uwe.”
Und jetzt G!”
“Gern”, erwidert Uwe, steht auf und verlässt den Klassenraum.
Ein Kerl will seine Kollegin ärgern. „Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein“?
Sie schnippisch: „Nö, du“?
Fragt der eine Stallbursche den anderen: „ wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück, der daraufhin: „keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!
Du Egon warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
„Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!“
„Aber das ist doch keine Beleidigung!“
„Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“
Frage:
Wie nennt man einen fetten Vegetarier?
Antwort:
Biotonne
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim Sagt wer mir eine tolle Geschichte erzählt bekommt ein tolles Geschenk…
Der erst kommt nach vorne sagt was auf Darauf der Weihnachtsmann… Das wird ein tolles Geschenk!
Beim 2. Das selbe…
Der 3. kommt nach vorne und sagt uhahkauh… Da sagt der Weihnachtsmann… Wer mich verarschen will bekommt gar nix
Wie heißt eine chinesische Unterhosen-Fabrik?
Sacki verpacki
Geht eine Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt er hätte gerne eine Kugel Eis Da fragt der Verkäufer welche Sorte?
Der Epileptiker:Mir doch egal fällt mir eh gleich runter
Ich mache schon immer Kurzarbeit
Marco, 51, Fußballtrainer
Rita besucht ihren Mann im Knast.
“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.
“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.
“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”
Kann man mit einem Auto weiterfahren, wenn man ein Loch im Reifen hat?
Ja, wenn das Loch im Ersatzreifen im Kofferraum ist.
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. „Schlägt er Sie“? „Nein“. „Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld“? „Nein“. „Trinkt er vielleicht“? „Nicht mal das“.
„Puh“, macht der Anwalt, „das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können“? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. „Ich hab’s. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm“.
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
“Irgend so eine Guten…”, meint er.
“Doch nicht etwa eine alte Gutenberg”, meint der Bibelsammler entsetzt, “so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!”
“Dann bin ich ja beruhigt,” entgegnet der Freund des Bibelsammlers, “meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt…”
Was macht ein Missionar, wenn er eine Kokosnuss will?
Er bringt seine Frau auf die Palme.
Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.
Der Patient:
“Wohin fahren wir denn?”
Antwortet der Notarzt:
“Ins Leichenschauhaus.”
Der besorgte Patient:
“Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?”
Der Arzt:
“Wir sind ja auch noch nicht da!”