Wo würde MontanaBlack leben wenn er schwarz wäre?
In Montenegro
Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?
Die Fleischpflanze war zu wild für mich.
Du bist was du isst.
Rosen sind Rot deine Mutter mag Brot und dazu Hundekot.
In der DDR 1960. Kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. „Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinleendchen“. „Ham wa ooch nich“.
Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister. „Ansprüche hat die, sowas gibt’s doch schon ewig nicht mehr“. Meister: „Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte“.
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: „Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen“. Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: „Haben Sie nicht was vergessen“? „Was zum Beispiel“?, fragt der Admiral gereizt. „Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg“.
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. „In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet“, sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen…
Was ist weiß und will Kinder?
Ein Adoptionspapier
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??
Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt:
“Was kann ich für sie tun?”
“Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”
Der Busfahrer tut das und fragt:
“Kann ich noch etwas für sie tun?”
“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”
Auch das tut der Busfahrer.
“Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?”
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
“Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?”
Antwortet der Fahrgast seufzend:
“Urlaub!”
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute : was haben sie als Beruf. Ein Mann darauf hin ich bin Bäcker. Der Mann fragt : wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 26. Richtig . Geht der Mann weiter und fragt einen anderen Mann : was haben sie für ein Beruf ? Ich bin Brandstifter !. Ok . Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 24! Warum nur 24 ? Na C&A gibt’s nicht mehr
50-mal muß der Jochen den Satz “Ich soll meine Lehrerin nicht duzen”, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?
“, will die Lehrerin wissen.”Ach – weil du’s bist”, antworte Jochen strahlend.