Dicke Menschen haben einen Vorteil, sie benötigen weniger Wasser beim baden.
Sie: Wenn du mein Mann wärst würde ich dein Essen vergiften.
Er: Wärst du meine Frau würde ich es essen.
“Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.”
“Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.”
Du guckst wie ein frisch gevögeltes Eichhörnchen (glücklich)
Welches Spiel kann man nicht spielen?
Das Beispiel
Alle Kinder ziehen am Seil nur nicht Nele der hängt es um die Kehle
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: „Wie groß soll er denn sein?“ Meint der Schwabe: „Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württeberg druf isch!“
“Nenne mir die vier Elemente”, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
“Erde, Wasser, Feuer und Bier.”
“Bier? Wieso denn Bier?”, will der Lehrer wissen.
“Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.”
Wieso essen Polizisten keine Gurken,weil ihr Kopf nicht ins Glas passt. Sagen zwei Männer in der Bahn.
Aber Mama , wieso sagen sie den so einen Käse, Papa ist Polizist und isst Gurken. Fragt ein Junge der mitgehört hat. Weil Papa aus dem Fass isst antwortet die Mutter.
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: „Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!“ - „Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!“ - „Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!“ - „Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!“ - „OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!“ -„Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!“ - „OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt“ - „Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?“ - „Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!“
Wie nennt man einen trainierenden Waschbär?
Waschmaschine
Wie viele Franzosen braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen der einen Amerikaner fragt.
Was heißt: "das ging auf die Eier" auf Chinesisch?
Knicki knacki machts im Sacki
Petrus erscheint einem alten Musiker.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!”
Wie heißt ein Chinesischer Bauer?
Kuh-dung.
Einem geschenktem Gaul schaut man nicht ins Maul.
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
“Was sind denn das für seltsame Uhren?”
Petrus antwortet:
“Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.”
“Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?”
“In der Küche – wir benutzen sie als Ventilator
Was hat scharfe Zähne, eine Rückenflosse und fliegt durch die Luft?
Ein Haikäfer
Ein Wendekreis wie ein Königstiger (Panzer)
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: „Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen“. „Jo mei“, meint der Wirt gelassen, „do missens hoid middags um zwöifi ausigehn. Do sann’s all in da Kuchel“.