Herr Doktor ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang.
Darauf der Doktor ja das ist doch gut.
Darauf der Patient, aber ich stehe erst um halbacht auf
Chuck Norris wurde von einer schlange gebissen, es waren drei harte tage dann starb die Schlange.
Weißt du wie viel ein Eisbär wiegt?
Genug, um das Eis zu brechen.
Du guckst wie Auto (überrascht gucken)
Alte „Skilehrer Weisheit“ : „Lieber zwei Lose Schnallen, als eine feste Bindung.“
Die letzten Worte des Zahnarztes:“Hab ich den Nerv getroffen?”
Was sagt ein Uhrmacher wenn seine Uhr misslungen ist?
Dir tickt wohl nicht ganz richtig
Warum können Piraten nicht so gut rechnen?
Weil Sie Pi raten
Was sitzt auf dem Baum und schreit AHA?
Ein Uhu mit Sprachfehler
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker:" Hat u 500 Brötchen?" „Nein, so viel habe ich nicht,„antwortet der Bäcker. Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut:“ Hat u 500 Brötchen?“ Nein, habe ich nicht," erwidert der Bäcker. Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für’s Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam fragt es wieder:" Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz:" Ja, habe ich !" Häschen:" Zwei für mich bitte!"
Eine Studie hat bewiesen dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat
Hätte hätte Fahrradkette.
„Lass uns ein Fernglas kaufen!“
„Und dann?“
„Dann sehen wir weiter!“
Deine Mutter ist so fett sie arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.
Deine Mutter ist so fett sie hatte eine ausgestorben Indianerfriedhof in ihrer Schambehaarung
Ein Fußballer kommt nach Hause. Ich habe 8 Tore geschossen! Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Richter:
“Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”
Darauf antwortet die Angeklagte:
“Nein.”
“Was waren seine letzten Worte?”
“Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!”
Sagt ein Dicker zu einem anderen Dicken: Entspanne dich wir sitzen im selben Boot, wir dürfen nur nicht auf der selben Seite sitzen.
Dicke Menschen haben einen Vorteil, sie benötigen weniger Wasser beim baden.
Sie: Wenn du mein Mann wärst würde ich dein Essen vergiften.
Er: Wärst du meine Frau würde ich es essen.