In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woch Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.
Bist du ein Nagel?
Denn du ziehst mich an und ich bin ein Magnet
Was ist gelb und vor dem Fenster, eine Spananas
Wo gibt es am meisten Russ?
In Russland
“Welche Raubvögel kennt ihr?”, fragt der Lehrer die zweite Klasse.
“Kuckucke”, antwortet Jeff.
“Wie in aller Welt kommst du denn darauf?”
“Weil mein Papa immer sagt: ‘Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'”
Menschen entwickelten sich zur intelligentesten Spezies. Die Ausnahmen bekamen die Regel
Geht ein Mann an die Wursttheke: „Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!“
Daraufhin der Metzger: „Tut mir Leid, die hat heut Berufsschule.“
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine:
“Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?”
Antwort:
“Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?”
Klingelt’s an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: „Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!“ „Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!“ . Darauf Petrus: „Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!“
Klingelt’s an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf „Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!“ „Das bin ich wohl, lass mich erzählen… Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Gelände und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falls also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das wars dann auch…“ Petrus: „Passt. Komm rein!“
Klingelt’s wieder an der Himmelstür… „Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!“ " Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach eine total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank…" „Komm einfach rein!“
Wie nennt man einen Polizisten mit Downsyndrom?
OFFICERDOWN
Beliebtes Veredlungsmittel für Hunde und Katzen - in China heißt das: Wok!
Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?”
Antwortet der Stürmer:
“Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”
Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand
gerade zu meiner Mama : ich dachte du hast Hello fresh nicht amoreli andventskalender bestellt
Meiner Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd.
Eigentlich gibt es immer Gans, aber wäre mal was neues.
Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüsste?
„EIN KARAMEL“
Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro.
Meint der eine schließlich:
“Eine Geduld haben diese Leute…”
Trinkspruch: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein! — Bittu Niki Lauda?
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200km/h gegen eine Mauer fährt??
Der Heckspoiler!