Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein! — Bittu Niki Lauda?
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200km/h gegen eine Mauer fährt??
Der Heckspoiler!
Auf was hüpft die Nutte im Garten herum? Auf dem Schlampolin!
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.
Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ - „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.
Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ - „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ - „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!“
Daraufhin der Arzt: „Ja sowas verleiht man aber auch nicht!“
Arzt zum Patienten: „Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!“
Patient: „Wieso das?“
Arzt: „Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!
Beim Abendessen:
„Sag mal, der Salat schmeckt so eigenartig. Hast du den auch gewaschen?“
„Und ob, sogar mit Seife!“
Forscher haben heraus gefunden. Sind dann aber wieder rausgegangen.
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
“Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”
“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”
Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?
Im Strebergarten
Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?
Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter bis er zum dritten Mal einrastet.
Was ist das älteste Tiere der Welt ? Zebra , weil der schwarz und weiß ist wie im alte filme
Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben musste.
Mama war ich ein Wunschkind?
Naja eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
“In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.”
“Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.”
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
“Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?”
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
“Hach”, sagt der dritte, “die hatte ich auch. Sind aber alle weg!”
“Wie weg?”, fragen die zwei.”Wie hast Du denn das hingekriegt?”
“Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…”
Wie heißt der italienische Sexminister?
Giovanni Bordello
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm
Wie heißt der tunesische Sexminister?
Ali Fiktusi
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga Rutschinsloch
Home-Office
-to do Liste erstellen
-ersten Punkt abhaken
-sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat