Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
“Na, war ich gut?”
Knurrt der zurück:
“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.
Warum gibt es keine Briefmarken mit dem Gesicht von Angela Merkel?
Weil die Leute immer auf die falsche Seite spucken!
Die letzten Worte eines Chemikers: Hey das Dynamit glüht ja!
Wer ist schlimmer Hunger oder Langeweile? Ich: beides
Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!
Was passiert wenn man Wasser über die Leitung gießt?
Antwort: Es wird zu Leitungswasser!
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -“Die Wolke nehme ich noch mit…”
Was schmiert ein Inder auf sein Brot?
Budda
„Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?“
„Naja, die einen sagen so, die anderen so…“
Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht.
Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht.
Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und obenauf noch ein Sahnehäubchen. Das sah so lecker aus, das habe ich dann selbst gegessen.
„Mama, der Tannenbaum brennt!“
„Sohnemann, das heißt: der Tannenbaum leuchtet!“
„Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!“
Es ist zwei Tage vor Weihnachten und der Pfarrer freut sich als er einen kleinen Jungen an der aufgebauten Grippe mit Maria u. Josef und dem Jesuskind sieht . Der Junge murmelt etwas vor sich hin , was der Pfarrer aber nicht verstehen kann . Als er später an der Grippe vorbei geht , fällt ihm auf , das Maria und Josef nicht mehr in der Grippe stehen. Am nächsten Tag sieht er den Jungen wieder vor der Grippe stehen . Als er näher ran geht , hört er wie der Junge in die Grippe zu dem kleinen Jesuskind spricht , und sagt : Wenn ich Weihnacht Abend nicht mein rotes Fahrrad bekomme , wirst du deine Eltern nie wieder sehen .
Blondine im Fotogeschäft:
“Bitte einen Farbfilm!”
Verkäufer:
“Gerne, sechs mal sechs?”
Die Blondine:
“Äh… Zweiundvierzig, aber warum wollen sie das wissen?”
Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.
Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.
Was essen Kannibalen in Norddeutschland?
Labs-Klaus
Was ist einer der Lieblingsberufe von Kannibalen?
Mann-Nager
Wie nennt man einen Stein der gehen kann? - ein Gestein
„Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee.“
„Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen.“
„Genau, hier dein Zettel…waschen, putzen, einkaufen.“
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
“Über solch einen Feigling können sie lachen?”
“Feigling ist gut! Das war unser Pilot!…”
Beim Duschen
„Ooh Uschi, du hast ja deinen ersten Pflaum auf deiner Prüm.“
„Jah, und Bananen kriegt sie auch schon.“