Chemiestunde:
“Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?”
“Es wird gestohlen…”
Alle Kinder steh’n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen darf
“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”
“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”
Fritzchen sagt zu seiner Mutter ich habe mich heute als einzigster in der schule gemeldet der Lehrer hat gefragt wer seine Hausaufgaben nicht gemach hat
„Jedes Mal wenn Schalke Meister wird kaufe ich mir einen neuen Wagen."
Frank 78 fährt eine Kutsche
Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo da sagt Fritzchen " Papa Was ist das den für ein hässlicher Affe" der Vater antwortet "psst Fritzchen wir sind erst an der Kasse."
Schniedel …
Können Sie mir den Schniedel lecken?
„Wie bitte !!!???“
Wie die Chips von Lidl schmecken?
Was waren die letzten Worte des Padawans? „Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!“
1 + 1 = 3 Ohne Kondom
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
war völlig versemmelt
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.
Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan
Schnitzel für Spitzel
war eher KGB - kein großer Bringer
“Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?”
“Nein, tue ich nicht!”
“Haben Sie ein Alibi?”
“Was ist ein Alibi?”
“Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?”
“Nein, zum Glück niemand…”
Das S in Kevin steht für schlau
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester
Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf seinem Beifahrersitz?
„Hauptsache Blond“!
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
“Na, war ich gut?”
Knurrt der zurück:
“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.
Warum gibt es keine Briefmarken mit dem Gesicht von Angela Merkel?
Weil die Leute immer auf die falsche Seite spucken!