Sagt ein Bayer zu einem Esel : ich bin Bayer
Der Esel darauf :i a
An der Tafel steht: „Ich habe eben doch den Längsten!“
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!“
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: „Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!“
Blöd
Wenn du tot bist, weißt du nicht dass du tot bist.
Aber für dein Umfeld ist es hart.
Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Ingo
Mein Lümmel heißt ab heute „Ingo“
Das kommt aus dem Englischen und bedeutet soviel wie
„in etwas reingehen“
Kaffee
Frauen sind wie Kaffee.
Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.
Freundin
„Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen.“
„Wo denn?“
„Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?“
„Der Bäcker!“
„Ja, gegenüber vom Bäcker.“
Zwei Küken treffen sich, eines raucht.
“Das sag ich deiner Mama!”, droht das Nichtrauchende.
Das andere kriegt einen Lachkrampf, und sagt:
“Ha, ha! Ich bin aus dem Brutkasten…!”
Was ist süß und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel
Kevin 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen.
Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.
Sagt der eine:
“Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”
Darauf der andere:
“Das gibt es doch nicht!”
“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”
Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.
“Hmmm….”, sagte der andere, “seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?”
“Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!”
Ich schreibe Nuttela rückwärts bevor es alletun
Was ist die beste Torhütrin?
Eine 70-jährige Nonne,sie hat noch keinen reingelassen
Geburtsmonat bestimmt über deine Art!
Jänner = hübsch März = schlimm April = cool Juli = musikalisch August = fette Mudda Oktober = positiv Dezember = nagativ Alles anderes = normal
Der kürzeste Witz der Welt : Ein Brennholzverleih
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“
Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“
„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“
Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“
Frauenarzt
…wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: „Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?“
Müller: „Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der eine geht bei rot der andere bei grün
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
“Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.”
Da knurrt der Patient ihn an:
“Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!”