Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Im Zug:
Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit. Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
-
Antwort: „Das da!”
-
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
-
Antwort: „Ne, das daneben!”
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal
Ich dachte du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
Mein Steuerberater sagte mir:
„Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr.“
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern:
“Wer weiß, wie man betet?”
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn:
“Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!”