Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.
Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.
Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.
So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.
Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Was kann schwimmen und fängt mit Z an?
Zwei Enten
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen:
„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren.”
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."
Er: "Aber warum?"
Sie: "War ein Witz."
Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."
Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
Pappi was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Beim Zahnarzt:
So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“