Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
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Hans ganz überrascht: „Der arme Kerl.”
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?”
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
„Oh, auch so. Was sagen die den?”
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”
Chef noch wütender: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.
Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.
Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.
Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”
Sagt der Vater zum Sohn: „Wenn du die Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, kannst du dir einfach eine Kartoffel in die Badehose tun.”
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Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
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Da sagt der Sohn voll wütend: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
Was ist beunruhigend?
Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender?
Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
Was waren die letzten Worte des Organspenders?
Ich sollte mich jetzt mal unter die Leute mischen.
Was hat Flügel und saugt das Blut von Frauen, wenn es Dunkel ist?
Always Ultra
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
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Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
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Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
Beim Psychologen: „Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.”
Psychologe: „Ihr Termin ist erst nächste Woche.”
Treffen sich 2 Streichhölzer.
Fragt das eine das andere:
“Hast Du mal Feuer?”
Was stört auf dem Fußballplatz?
Das Foultier.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine zu fette Taube.
Was ist unsichtbar und riecht nach Karotte?
Ein Kaninchenpups
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper
Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an deinem Schwanz hängt und tannengrün die Eichel spickt hast du den Weihnachtsbaum gefickt!
Was schwimmt im Wasser und ruft F1 F1?
Ein Informatiker der nicht schwimmen kann