Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.
“Der spricht. Kostet 1000 Euro.”
Der nächste ist größer, bunter.
“Der spricht und liest. Kostet 1500 Euro.”
Der letzte ist klein, grau und häßlich.
“Und der kostet 3000 Euro.”
“3000 Euro! Aber was ist denn so besonderes an dem?”
“Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!”
Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?
Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!
Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.
Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt:
“Papa krieg ich ein Auto?"
Darauf der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere Sohn und fragt:”Papa krieg ich ein Motorrad?”. Antwortet der
Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein
Motorrad!”.
Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:
“Papa kann ich ein neues Dreirad haben?”und wieder antwortet der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist bekommst du auch kein Dreirad!”.
Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt. Er tritt den Hahn runter und sagt:”… und solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du zu Fuß!!!”
Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
“Milch, wie immer?”
Antwortet sie:
“Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!”
Was ist gemein?
Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal?
Wenn es ein Stummfilm ist...
Ich liebe es in einem Waisenhaus, schlechte Kinder-Witze zu erzählen.
Was wollen die denn schon gross dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Fragt der Lehrer: "Fritz, was ist 5-4?"
Fritz: "Eine Rechenaufgabe"
Wie ziehen sich Eskimos um?
Ganz schnell!
Sei wie Wasser! Sei am besten still.
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
“Das ist aber zu klein!”
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.
“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”
Ein Paar Abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
„In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!“, prahlt Ben.
„Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?“
„Anna, Michelle und Zora...“
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft
Kopfschmerzen?“
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
Ungefähr so nutzlos wie ein Pimmel an nem Papst.
Beim Online Unterricht:
Alt F4 und der Tag gehört dir
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
Ich bin nicht Tod, habe Mir nur das Bein eingerenkt...