Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Sagt der eine: Du schuldest mir noch 50 €.
Sagt der andere: Frage mich im Juni, dann bin ich wieder flüssig.
Zwei Schneemänner:
Sagt der eine: Kannst sagen was du willst, aber ich rieche Möhren.
Eine Sexualforscherin in der Kneipe erzählt einem Mann von einer Metastudie in der der Zusammenhang von sexueller Potenz und der Herkunft untersucht wurde.
Sie sagt, dass Indianer und Griechen die potentesten Männer seien.
Darauf der Mann: "Entschuldigen Sie, ich habe mich noch noch gar nicht vorgestellt... mein Name ist Winnetou Papadopulis"
Tünnes und Schäl wollen betrunken nach Hause gehen. Sie kürzen über den Friedhof ab. Mitten auf dem Friedhof schlafen beide ein.
Am nächsten Tag wird Tünnes wach und schaut sich um, er sieht überall nur Gräber.
Da wird Schäl wach und fragt was ist?
Da sagt Tünnes: "Das sage ich Dir, Auferstehung und wir beiden sind die ersten"
Ich: Gestern war ich beim Arzt
Freund: und was hat er gesagt?
Ich: 30 franken
Freund: nein ich meine was hattest du?
Ich: 20 franken
Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!?
Ich: 10 franken
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?
Eine Weintraube 😢
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein Streufahrzeug!"
Was hat zwei Flügel lebt im dunkeln und saugt Blut?
Always Ultra
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.
Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios embryios
Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte: Mein Herz schlägt schneller als deins - So kann es sein, so kann es bleiben - Atemlos durch die Nacht - Ich wünsch dir noch n geiles Leben - Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese wetten wer am längsten im Bienenhäuschen bleibt. Als erstes geht der Italiener rein, er kommt nach 5 Min. wieder raus, mit vielen Stichen und sagt: "Das ist doch unmöglich!" Geht der Deutsche rein, kommt nach 30 Min. wieder raus, auch mit vielen Stichen und sagt:"Das ist unmöglich!" Geht der Chinese rein, bleibt 1,2,3,4 h .............., kommt wieder raus und hat keinen einzigen Stich. Da fragen die anderen beiden:" Wie hast du das gemacht?" Antwortet der Chinese:" Ching Chang Chong, Chinese sei nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißen, Bienen um die Scheiße kreisen.
Wasser hilft gegen fast alles:
Du hast Durst, trinke Wasser.
Du hast Hunger, koche dir was im Wasser.
Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Gehen zwei Zahnstocher durch einen Wald, auf ihrem Weg kommt ihnen ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
“Du, ich wusste ja gar nicht das hier ein Bus fährt.”
Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”