Wie ist es gelaufen? Ein ständiges Auf- und ab?
Wenn man Ägpyten schon besucht, sollte man auch versuchen in sein Geheimnisse einzudringen (gegenüber einer hübsch vermummten Frau)
Sie sind etwas misstrauisch Mr. Bond. Lieber etwas misstrauisch, als etwas tot.
Kann ich etwas für Sie tun? Für etwas Süßes lasse ich alles andere stehen.
Ein hoffnungsloser Fall (nach Absturz eines Bösewichts)
Schaltet man so in Russland? Soll ich ans Steuer? Frau am Steuer. Geschüttelt wie ihr Martini.
Wir können es ja mal hinten rum probieren. Das haben sie gesagt.
Lassen sie sich nicht von fremden Männern ansprechen.
Komme, jetzt kannst du zeigen, wie du an mir hängst.
Ist irgendwas gebrochen? Nur das Herz meines Schneiders.
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen wird's ein schöner Tag.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”
Antwortet der Patient:
“Na so dreimal in der Woche geht es schon…”
Arzt:
“Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”
Patient:
“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”
Potentieller Merch für den neuen Mission Impossible Film:
Ethan Hunt Creme.
Die Austauschstudentin hat mich gefragt ob ich mit ihr und ihrer Freundin einen Dreier schieben will und jetzt helfe ich denen einen Trockner in den vierten Stock zu tragen. 🙄
Entschuldigung, warum rastet die Frau da in der Gemüseabteilung denn so aus?!
- Ds muss so. Das ist die Kohl-Erika.
Lehrer:
“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”
Schülerin:
“Sie trockneten sich ab!”
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.
Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.
Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.
So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.
Bud Spencer und Terence Hill.
Das Krokodil und sein Nilpferd.
Wenn du denkst du hast einen Dummen vor Dir bist du an der richtigen Adresse.
Hmmm, schmeckt gar nicht mal so gut.
Was im Weg steht muss weg, und du stehts mir im Weg.
Das sollte mal ein Bein werden? (dicker Oberarm).
Donnerwetter ist das alles echt (der Oberarm von Bud Spencer)? Nein, das ist ne Prothese.
Der Blödsinn reicht mir, also wieviel? Auf jeden Fall das Doppelte.
Die Dame ist leicht lädiert, sie wird sofort ausgetauscht, wie das bei Damen so üblich ist (beim Kartenspiel).
Ein Skandal, dass man jetzt schon Schwarze in die Spielbank lässt, da bin ich anderer Meinung, die Welt ist nicht aufgeteilt zwischen schwarz und weiß, sondern arm und reich.
Jetzt habe ich es im Rücken (Pistole). Ich sage dir ja immer, das du zu leicht angezogen bist, nanu jetzt spüre ich es auch (Pistole im Rücken).
Tritt ein bring Glück herein.
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Das Berühren der Figüren mit den Pfoten ist verboten
Schlafen drei Männer in einem Zelt.
Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief: "Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hätte." Meint der linke: "Mensch! Ich hatte genau den gleichen Traum!" Meint der in der Mitte: "Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski fahren."
„Chef habe Wildunfall”
„Was hast du den angefahren?”
„Fisch!”
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt .
Wie agiert ein gemalter Ritter?
Im Rahmen seiner Möglichkeiten…
Was ist dein Lieblingsbier?
Freibier