Karma ist wenn du bei Mario Kart eine Bananenschale auswirfst und in der nächsten Runde selbst drauf ausrutschst.
Behandle andere wie du selbst behandelt werden möchtest.
Es gibt drei Dinge die ich hasse:
1: wenn Leute nicht zählen können
2: wenn man mitten im Satz auf….
Bauer und Bäuerin haben Sex was passiert?
Na klar, es gibt ein Baby.
Biobauer und Biobäuerin haben Sex was passiert?
Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...
James Bond (Sean Connery) über seine starke Brusthaare zu einem Japaner, der gesagt hat Japaner haben keine Brustbehaarung darum sind die Japanerinnen so fasziniert von James Bond:
"Ein japanische Sprichwort sagt, kein Vogel baut sein Nest in einen kahlen Baum."
James Bond 007: Man lebt nur zweimal
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten!
Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....
Treffen sich zwei Kreisel sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht.“
Der andere: „Jetzt Dreh mal nicht durch deswegen.“
Der eine: „Du bist der größte Spinner den ich gesehen habe.“
Der andere: „Es reicht, ich Dreh nach Hause.“
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel?"
"Bis 10."
"Und was war die Frage?"
Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Geht ein Dalmatiner im Supermarkt einkaufen. Fragt der Kassierer: „Sammeln Sie Punkte?“
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Wie lernt ein Känguru springen?
Learning by doing doing
„Das wird mir jetzt aber zu bunt!“
Achim (56), Maler
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
Fragt ein Mann im Cafe: "Wie lautet denn das WLAN-Passwort?"
Der Kellner: "Du musst etwas bestellen."
Der Mann: "Ok einen Kaffee bitte."
Als er den Kaffee hat fragt er nochmal "Wie lautet das WLAN-Passwort?"
Der Kellner: "Du musst etwas bestellen, alles in Großbuchstaben!"
Oma zu Enkel:„ Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen ”
Der Enkel:„ Dann wünsche ich mir dein Sparbuch”
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen.
Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie?
Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?
Verkäuferin: 32 Euro.
Er: Und die Scheidungsbarbie?
Verkäuferin: 412 Euro.
Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?
Verkäuferin: Ja die hat Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot...
Wie nennt man in Köln eine männliche Jungfrau?
Transgenderboy untouched