Lehrerin: "Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Drauf antwortet der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Das Häschen ruft in einer Milchfabrik an:"Haddu Milch?"
"Ja."
"Haddu auch Fettarme?"
"Ja, habe ich auch!"
"Muddu langärmelige Hemden tragen!"
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
"Es spielt keine Rolle, ob Sie Stil, Ruf oder Geld haben, wenn Sie kein gutes Herz haben, sind Sie nichts wert." (Louis de Funès)
Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Wo leben die meisten Schnecken?
In Kriechenland.
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.
Ägyptisch, oder ich schieße. - Ich kann leider kein Ägyptisch. - Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine Organverschiebung- .“
Der Mann: „ Und was heißt das, eine Organverschiebung-?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel.
Er kurbelt elegant sein Fenster runter.
Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.
Darauf der Mann zur Frau:„ Na,auch gefurzt ?”
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Wie ist es gelaufen? Ein ständiges Auf- und ab?
Wenn man Ägpyten schon besucht, sollte man auch versuchen in sein Geheimnisse einzudringen (gegenüber einer hübsch vermummten Frau)
Sie sind etwas misstrauisch Mr. Bond. Lieber etwas misstrauisch, als etwas tot.
Kann ich etwas für Sie tun? Für etwas Süßes lasse ich alles andere stehen.
Ein hoffnungsloser Fall (nach Absturz eines Bösewichts)
Schaltet man so in Russland? Soll ich ans Steuer? Frau am Steuer. Geschüttelt wie ihr Martini.
Wir können es ja mal hinten rum probieren. Das haben sie gesagt.
Lassen sie sich nicht von fremden Männern ansprechen.
Komme, jetzt kannst du zeigen, wie du an mir hängst.
Ist irgendwas gebrochen? Nur das Herz meines Schneiders.
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen wird's ein schöner Tag.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!