„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“
„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“
„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“
Lehrerin
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und ’nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Hin und wieder ein Gläschen
Bud Spencer und Terence Hill
Zwei außer Rand und Band
- Hin und wieder ein Gläschen bringt dem Menschen sein Späßchen.
- Nur gute Menschen sind schlechte Lügner.
- (zum Chinesen) Der guckt mir zu schlitzäugig.
- Bei mir werden die Hände schwach und die Knie feucht.
- Man muss die Mädchen feiern wie sie fallen.
- Wie viel verträgst denn so? Die ersten 20 Liter gehen so rein, bei 30 muss ich kurz mal Rülpsen und du? Na ich bin mit Whiskey groß geworden.
- Ziert sich wie ne Fliege im Milcheimer.
- Longuste mayonnaise.
- Und was ist daran verdächtig? Was die machen ist alles verdächtig.
(m/w/d)
(m/w/d) = männlich/weiß/deutsch
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier…
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
Wale
Jeder sagt wenn man schwimmt nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch
Fritzchen
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“: Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen setzt an und trifft genau in das rechte Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen wenn es dunkel wird!“
Automarken
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten: BMW: Bring mich Werkstatt
AUDI: Alt und dellig inklusive
FIAT: Fehler in allen Teilen
Und zu guter letzt: MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Hörgerät
„Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?“
„Bestens, hab‘ schon drei mal mein Testament geändert!“
Ampel
Die Ampel ist so süß! Immer wenn Sie mich sieht wir Sie rot.
Eisenbahnschienen
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: «Boa, sind die hart!» Sagt der andere: «Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!»
Frage
Theoretische Frage:
WENN ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle und WENN ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen und WENN mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst…
Und WENN er das schon gegessen hat…
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Fritzchen
Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: „Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!“ Meint die Mutter ärgerlich: „Ich verbiete dir, so über deinem Vater zu reden!“
Terroristenprüfung
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein sagt der Prüfer: „Na, was haben sie so geleistet?“ Sagt der Prüfling: „Ich habe Hochspannungsmasten angäsegt und die sind dann alle umgefallen.“ Der Prüfer: „Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ Der Prüfling: „26!“ Der Prüfer: „Sehr gut, sie sind eingestellt!“. Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: „So, was haben sie denn so geleistet?“ Der Prüfling: „Ich habe Kaufhäuser angezündet.“ „Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ „24!“ „Warum denn nur 24?“ Der Prüfling: „Na ja… H und M gibt’s nicht mehr!“
Doktor
Laut Herr Doktor Wodgazischer: „Laut Straßenverkähsortnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursachen Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet das Nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!“
Kumpel
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren…“
Fußbälle
Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?
depressiv
„Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?“
Ist das gleiche, wie:
„Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft.“
Wenn
Wenn du fällst werde ich da sein
LG Boden
Sportgeschäft
Im Sportgeschäft:
„Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?“