Eines Tages machte ein Deutscher ein Engländer und ein Chinese einen Wettbewerb. Wer am längsten unter Wasser bleibt, hat gewonnen. Der Engländer kam nach 5 Minuten aus dem Wasser. Der Deutsche kam nach 20 Minuten aus dem Wasser. Und der Chinese kam nach zwei Stunden aus... Weiterlesen →
“Herr Ober, ich möchte gern dinieren!”
“Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle…!”
Ein Mann rettet einen Frosch vor einem Waldbrand. Sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“ Sagt der Mann: „Ok, ich möchte 1. lebenslange Kinofreikarten, 2. ich möchte 10 Jahr jünger sein, und 3. eine Autobahn soll direkt nach Mallorca führen.... Weiterlesen →
Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten: “Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!” “Wa…was haben Sie gesagt?”, stottert der Schalterangestellte. “Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!” “Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir... Weiterlesen →
Bist du allein erziehende Mutter?
Nein!
Willst du es werden?
“Wir haben einen Superhund. Der bringt jeden Morgen die Zeitung an den Frühstückstisch!”
“Und was ist daran so besonders?”
“Wir haben gar keine Zeitung abonniert…”
Durchsage am Bahnhof München:
“Zug nach Wien um 13: 40 Uhr, nach Köln um 14:11, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!…”
Fragt Klein Erna ihre Tante: “Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????” Antwortet die Tante: “Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!” “Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir... Weiterlesen →
Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: „Willst du mich heiraten?“ Darauf die andere: „Du tickst wohl nicht richtig.“
Ein Löwe liegt vor dem Urwald und faulenzt. Ein Elefant geht in dem Urwald und kommt lachend "Hihihi" wieder heraus. Der Löwe wundert sich zwar, kümmern sich aber nicht weiter drum. Da kommt ein weiterer Elefant laut lachend "Hihihi" aus dem Urwald. Der Löwe beschließt den... Weiterlesen →
Anti-Ehefrauenspruch:
Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt immer an zu sprechen mit: "Hörst du mir überhaupt zu."
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
“Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?”
Lustiges Zitat:
Bankraub ist eine Unternehmung von Dilettanten.
Wahre Profis gründen eine Bank.
- Bertolt Brecht -
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Ist doch klar: Abtreiben.
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er... Weiterlesen →
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Meiner Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd.
Eigentlich gibt es immer Gans, aber wäre mal was neues.