Waschlappen
Ein kleines Mädchen fragt in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Da antwortet die Mutter:
"Der ist kurz Zigaretten holen..."
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Bertold Brecht & Tork Poettschke
Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: „Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben??“ - „Das war bestimmt ein Seeräuber …“
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich
Geht eine Oma zum Arzt
Geht eine Oma zum Arzt.
Sie sagt:"Wo ist das Herz?
Der Arzt sagte:"In der linken Brust“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Blondine und Brünette unterhalten sich
Es kommt zur einer Unterhalt zwischen einer Blondine und einer Brünette.
Da sagt die Brünette "Ich hatte letzte nach 3 Orgasmen hintereinander!"
Darauf die Blondine "Das ist doch nichts, ich hatte letzte Nacht über 100!"
Da fragt die Brünette "Wie hat der Typ das denn geschafft?"
Das sagt die Blondine schockiert "Oh du meintet nur mit einem Mann?"
Ein Elefant und eine Ameise heiraten
Ein Elefant und eine Ameise heiraten.
In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.
Ameise:
“So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”
Blondine
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Besenschrank?
In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig rein.
2 Blondinen im Wald
2 Blondinen gingen in den Wald.
Sagt die einen "Gucke mal das sind Rehspuren."
Sagt die andere "Nein, dass sind Wolfsspuren."
Sie diskutierten 2 Stunden lang weiter und wurden beide vom Zug überfahren.
Auf der Flucht vorm Finanzamt…
Im Urwald…eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten. Elefant: “Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?” Schnecke: “Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!” Elefant: “Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?” Schnecke: “Ganz einfach – ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…” Elefant: “Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!” Die beiden flitzen so schnell... weiterlesen
Hase, Fuchs und Bär bei der Musterung
Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase: “Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!”Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! “Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts! “Fuchs:”Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase! “Gesagt-getan. Hase ins... weiterlesen
Reisegruppe
Ich habe eine Reisegruppe von Behinderten in den Kongo organisiert. Hat keiner mitgemacht. Lag wohl am slogan: „Mit dem Mongo in den Kongo.“
Pfarrer
Daniel trifft seinen alten Pfarrer Pfarrer: Daniel – wie geht’s dir denn so? Daniel: Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch! Pfarrer: Mein Sohn, was wünschst du dir denn? Daniel: Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich! Pfarrer: Aber da weiss ich was für dich. Daniel: Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird? Pfarrer: Du musst einfach heiraten. Daniel: Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?... weiterlesen
FKK-Strand
Ein Mann liegt nackt am FKK-Strand und hat einen mächtigen Ständer. Kommt eine ältere Dame vorbei: “Junger Mann, was fällt ihnen ein, hier mit einem Ständer am Strand zu liegen?” Antwortet der Mann: “Aber aber meine Dame, das ist kein Ständer, sondern eine Sonnenuhr.” Daruf meint sie: “Dann sagen sie mir doch, wieviel Uhr es ist.” Er antwortet: “Moment – es ist 15: 30 Uhr.” Sie sagt daraufhin: “Nein, das stimmt nicht,... weiterlesen
Kind
60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind. Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen. Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt: “Ja, wo ist denn Euer Kind?” Die Mutter sagt: “Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!” Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:... weiterlesen
Ehepaar
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum... weiterlesen
Wie kann man
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter
Lehrerin
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“ Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“ „Tiger!“, antwortet Anna. „Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“ Wieder meldet sich... weiterlesen
Kumpel
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“ Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“ Dem Kumpel ist das so unangenehm,... weiterlesen
Ampel
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel.
Er kurbelt elegant sein Fenster runter.
Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.
Darauf der Mann zur Frau:„ Na,auch gefurzt ?”
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Werder Bremen