arbeitet
So wie ihr arbeitet möchte ich Urlaub machen.
Witzsortierung
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Lohnt sich das noch?
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: “Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?” Darauf die erste Dame: “76 Jahre.” Sag die zweite Dame: “Und da schminken Sie sich noch?”... Weiterlesen →
Mist
Der einzige Mist, auf dem nichts wächst, ist der Pessimist.
Kleid
Dein Kleid ist zu kurz, dein Pimmel hängt heraus!
Doping
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Hotel
Ein Reisender zum Portier:
“Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”
Portier:
“Leider nein.”
Reisender:
“Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?”
Portier:
“Aber klar, jederzeit!”
Reisender:
“Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Er kommt heute nicht!”
Nachbar
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
„Der ist im Garten“
„Wo denn?“
„Also man muss schon ein bisschen graben.“
Bahnsteig
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht…”
Was macht ein Dieb im Zirkus?
Was macht ein Dieb im Zirkus?
Clown
Wie fängt man einen Affen?
Wie fängt man einen Affen?
Man hängt sich in den Baum und macht die Geräusche einer Banane nach.
Wien-Reise
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt: “Do you speak english?” Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht. Sagt... Weiterlesen →
Atome
Unterhalten sich zwei Atome.
Sagt das eine: "Ich habe ein Elektron verloren."
Darauf das andere: "Sehe es positiv."
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg
"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."
"Hääääh?"
"Da ist noch Essen dazwischen."
Schuldner
Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”
Mandant:
“Ja, natürlich”.
“Und was hat er gesagt?”
“Ich soll mich zum Teufel scheren”.
“Und was taten Sie?”
Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”
Herr Richter
“Herr Richter, wenn Sie mir genügend Zeit lassen, kann ich dem Gericht meine Unschuld beweisen.”
“Einverstanden. Fünf Jahre ohne Bewährung! Der nächste, bitte!”
Krankenhaus
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit... Weiterlesen →
Warum hast du mich genommen
Fragt sie "Warum hast du mich genommen?"
Er "Wegen deines Humors."
Sie "Dachte wegen meines Aussehens"
Er "Siehste das meine ich".
Unterhalten sich zwei Frauen
Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die eine "Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
Darauf die andere "Hast du mal Batterien reingesteckt?"
Die erste "Ja, aber das ist nicht dasselbe."
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt.