Kommen drei Italiener in ‚ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh‘ ich. Was wollt ihr trinken?"
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Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
Vorsitzender:
“Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?”
Zögert der Zeuge:
“Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”
⋮
Patient
Patient:
“Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”
“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”
Ein Freund zum anderen:
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."