Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: “Ich bin Lora, das Freudenmädchen!” Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: “Ich bin Lora, das Freudenmädchen!” Darauf... Weiterlesen →
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das... Weiterlesen →
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”
Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”
Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt. Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen. Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.... Weiterlesen →
Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel: “Du, sag mal, hier... Weiterlesen →
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne: “Hast du irgendwelche Sünden begangen?” Die Nonne druckst rum: “… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…” Petrus: “Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das... Weiterlesen →
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. “Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.” Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg. “Pass auf”, sagt der... Weiterlesen →
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
“Psalm90, Vers 5!”
Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
“Du bist auf dem richtigen Weg.”
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.
Was hört ein Geologe am liebsten?
“Hard Rock“
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
“Sind sie sicher das es meins ist?”
Warum bleiben Frauen immer in der Küche?
Wegen der Herdanziehungskraft.
Kommt eine Blondine zum 3. Mal mit einem Motorschaden in die Werkstatt.
Der Mechaniker fragt sie, was sie immer mit dem Wagen macht, dass der andauernd kaputt ist.
Sie sagt: "Ich schalte ganz normal, 1. Gang, 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang und dann in R den Rallyegang..."
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „ Dort ist eine tote Filzlaus“. Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“ Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen.“
Eine Blondine geht auf den Schrottplatz, findet einen Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."
Wieso schleicht eine Blondine an dem Schlaftabletten-Schrank vorbei damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
Ein Mann kommt nach Hause findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett.
Er macht das Fenster auf , packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten, wer vögeln kann der kann auch fliegen.
Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann.
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!