Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: „Lehrer darf man nicht duzen“. Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: „Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?“ Fritzchen: „Weil Du es bist!“
Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?!
Schüler: „Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden“
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?
Schüler: „Zum Glück nur die Hausaufgaben“
Fritzchen besucht einen Bauernhof.
Der Bauer: „Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?“
Fritzchen: „Tut mir leid, keine Ahnung.“
Der Bauer erklärt es ihm: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“
Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?
„Ich habe jede Nacht den selben Traum“, erzählt der Patient dem Psychiater.
„Erzählen sie doch mal!“, ermutigt dieser seinen Patienten.
„Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!“
„Interessanter Traum…“, meint der Psychiater, „was steht denn auf dem Schild?“
„Bitte ziehen!“
Trifft ein Hai den anderen und sagt“ ich habe letztes einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken. Da sagt der andere Hai du hast gut reden" ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen
Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? – It was a Good Year.
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer
„Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann.“
„Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!“
„Ja, vorher schon…“
Mein Zug ist heute ausgefallen.
Angeblich war die Lok down
Womit spielen schottische Kinder?
Mit der Leih-Station
“Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!”
“Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?”
“Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”
Gehen zwei Erbsen durch’s Treppenhaus, sagt die eine: ,Achtung da kommt eine Trepeppepeppepeppepp…!
Gehen zwei Tomaten durch’s Treppenhaus, sagt die eine: ,Achtung da kommt eine Trepeppepeppepeppepp…!
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
“Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner…?”
“Ich dich da rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!”
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
“Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?”
“Ich dich rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!”
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
“Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!”
“Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!”
“Hast du etwa Angst vor den Löwen?”
“Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!”
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
“Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen…?”
“Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen…”
“Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder…?”
Der Bär fängt an auszupacken.
“Mein Portemonnaie, mein Handy….”
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust…
“Und hier ein Foto vom Hamster…”
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er:
“Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…”
Sie:
“Ich werde dich vermissen!”
Egal wie lahm du bist, der Dalai ist Lama
Alle Kinder pinkeln runter außer Gunther der steht drunter
Ich habe bei Spider-Man angerufen aber er hat kein netz ich hab ebeim backer angerufen nur die Mehlbox antwortete
Der 2-Jährige sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
“Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!”
Die Umstehenden sind erstaunt:
“Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!”
Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern und brüllt ihn an:
“Von Fußball verstehst du alles, aber ‘Pipi’ sagen kannst du nicht!”
Ich hatte heute einen man am Telefon ich fragte ihn wie man seinen Namen schreib.
Frage: wie wird ihr Name geschrieben Weich wie hart?
Antwort: Ja weich wie Keks
Wie nennt man ein helles Mamut?
Helmut