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Witzsortierung

Lange gefeiert

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Weihnachtsfeiertag

Der Harry fragt seinen Kumpel, kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty? Fragt der, wieviel kommen denn? Sagt der Harry, wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt.

Mexikaner

Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen. Fragt der Hotelangestellte: „Auf welchen Namen bitte?“ - Der Mexikaner: „Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!“ - „OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!“

Buchhalter

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

Hein Hansen aus Friesland

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

Christiano Ronaldo

Christiano Ronaldo und Lionel Messi wollen Klage erheben:

Robert Lewandowski hätte ihnen den Titel des Weltfußballer des Jahres gestohlen......

Privat

Das waren keine Privatgespräche! "Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!

Amtsdeutsch

Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“

Arbeitsplatz

Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen! ;-)

Patient

Patient:
“Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?”

“Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”

Alle Kinder

Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

Alle Kinder

Alle Kinder gingen in das Flugzeug, nur nicht Ella, die ging durch den Propella.

Maurer

Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt „Ih, Leberwurst“ und schmeißt sie weg. Nächsten Tag genau das gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: „Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?“ Sagt der Maurer: „Wieso? Ich werde ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere.“