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Witzsortierung

Paul

Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?

Diabetes

Meine Frau

  1. Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
  2. Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
  3. Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
    „Sitzt du gerade im Auto?“
    „Ja.“
    „Und, wo bist du gerade?“
    „In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
  4. Älteres Ehepaar:
    „Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“
    „Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.“
  5. Julia: „Hey Romeo, was machen wir heute Abend?“
    Romeo: „Ich richte mich nach dir.“
  6. Egon erzählt seinem Freund: „Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“
    Paul fragt: „Und wie ist es heute?“
    „Sie haben getauscht.“
  7. Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“
    „Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“
  8. „Du Marita, stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, dass er daheim ein Hundeleben führt.“
    „Nun das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet auf das Essen.“
  9. Wir sind nun seit 20 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freude sein?
  10. „Schatz, findest du sie hübscher als mich?“
    „Also in ihrem Alter warst ganz klar du hübscher.“

SMS

Jeder kennt es: Die meisten Eltern kommen mit neuen technischen Erscheinungen einfach nicht klar. Gerade die Generation 50 Plus hat enorme Probleme damit, sich mit ihnen anzufreunden. Was für uns ganz natürlich und logisch ist, stellt für Eltern und Großeltern eine große Herausforderung dar. Das macht es für die Kinder allerdings umso lustiger. Witze über Eltern und Technik eignen sich eher für die jüngere Generation und treffen sicherlich den Humor der meisten, da sie nicht fies oder makaber sind, sondern oft schon fast niedlich. Außerdem kann sich so gut wie jeder mit solchen Situationen identifizieren.

  1. Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
    Mama (50), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
  2. „Wir können jetzt SMS schreiben.“
    „Mblambatoya“
    „Hahaha, die beste erste SMS aller Zeiten!“
    „Was heißt denn das jetzt?“
    „Mblambatoya“
  3. „Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“
    Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.
  4. „Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot!’“
    – Mama und die Autokorrektur
  5. „Hey Papa wir geht’s?“
    Papa schreibt…
    schreibt…
    schreibt…
    „Oktober!“
  6. „Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“
    „wiemachtmanleerzeichen“
  7. „Hurra, ich hab eine eins in Mathe!“
    „WTF!!!“
    „Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?“
    „Wow, total fantastisch!“
  8. „Hey Papa, hab gehört du hast jetzt ein Smartphone, hoffe es ist alles gut.“
    „FltnZV“
    „Übung macht den Meister!“
    „Niedersachsen“
  9. Mutter: „Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern.“
    Sohn: „Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!“
    Mutter: „Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?“
    Sohn: „Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren.“
  10. Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
    Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
    Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
    Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

Norddeutschland

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland? Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Baustellen

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Personalabteilung

In der Personalabteilung:
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: „Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen

Bewerbungsgespräch

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“

Deutschland

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
– Immer diese Kälte.
– Immer diese Pollen.
– Immer diese Hitze.
– Immer dieser Regen.

Joghurt

Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.

Stockholm

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Frau

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Rezession

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.

Feuerholz

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. ....

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!

Priester

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Schnellimbiss

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Krankenhaus

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

Rechtsanwalt

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ ....

...Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Lieblingsfilm

Sie: „Und was ist so dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“