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Witzsortierung

Klein Erna und Fritzchen

Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“

Morgens bei Müllers

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”

“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”

“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”

“Dein Pferd hat angerufen…”

Kinder

Von wo bekommen Schwarze ihre Kinder? Vom Schwarzmarkt.

Mudda

Deine Mudda ist so fett sie kriegt im Kino Gruppenrabatt.

Brücke in der Wüste

Beatrix ruft bei Frau Merkel an:

"Du Angela könnt ihr Deutschen nicht mal was total bescheuertes machen? Immer lachen die Leute über uns Holländer, wenn ihr auch mal was Dummes macht dann sind nicht immer wir dran."

Angela willigt ein und lässt in der Wüste eine 10 Kilometer lange Brücke bauen, völlig sinnlos.

Die ganze Welt lacht drüber.

Da meinte die Beatrix:

"Danke dafür ihr könnt die Brücke wieder einreißen."

Darauf die Merkel:

"Können wir nicht machen wegen den holländischen Anglern drauf."

 

Staubsaugervertreter

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibt es noch die Volksvertreter, ...

2 Blondinen auf dem Baum

2 Blondinen sitzen auf dem Ast eines Baumes und sägen an ihm. Dann kommt ein Wanderer vorbei und sagt "Hört auf damit, sonst fallt ihr gleich runter!".

Schon bricht der Ast und beide Blondinen fallen schmerzhaft zu Boden.

Am nächsten Tag sägen sie wieder am nächsten Ast rum. Da sagt die eine zur anderen, höre bloß schnell auf, dahinten kommt der schon wieder...".

Schiff

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Hin und wieder ein Gläschen

Bud Spencer und Terence Hill
Zwei außer Rand und Band

Hin und wieder ein Gläschen bringt dem Menschen sein Späßchen.
Nur gute Menschen sind schlechte Lügner.
(zum Chinesen) Der guckt mir zu schlitzäugig.
Bei mir werden die Hände schwach und die Knie feucht.
Man muss die Mädchen feiern wie sie fallen.
Wie viel verträgst denn so? Die ersten 20 Liter gehen so rein, bei 30 muss ich kurz mal Rülpsen und du? Na ich bin mit Whiskey groß geworden.
Ziert sich wie ne Fliege im Milcheimer.
Longuste mayonnaise.
Und was ist daran verdächtig? Was die machen ist alles verdächtig.

Sagt der Vater zu seinem Sohn:

Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.

Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!

Stoßstange

Zwei Kfz-Mechaniker in Rente
unterhalten sich in der Kneipe. Sagt
der eine: „Das wäre toll, wenn man
auch bei Menschen einfach den
Motor austauschen könnte!“ Sagt
der andere: „Ich wäre schon mit ’ner
neuen Stoßstange zufrieden.“

Freund

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Urlaub

Urlaub

...

Unser Urlaub war super.

Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...

und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.

Elfmeter

Warum gab es Elfmeter?

Wegen einer Schwalbe.

Ein Vogel war auf dem Spielfeld?

Nein ein Spieler hat sich fallen gellassen.

AUF DIE SCHWALBE?

Lehrer

Immer diese Lehrer die so tun als wären sie gegen Gewalt und dann sagen wir sollen die Bücher auf-schlagen.

Frau

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Auf der Jagd

Auf dem deutsch-holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein deutscher Jäger, auf der anderen ein holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab, und das Tier geht zu Boden.
Der Deutsche: "Bild' dir ja nichts ein, das ist meiner!"
Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen, und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"
Die beiden können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang. Dann hat der deutsche Jäger eine Idee . "Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen, und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen."
"Okay, abgemacht", sagt der Holländer, und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", sagt der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach fünf Minuten wieder stehen kann. Noch unter Schmerzen sagt er: "Jetzt bin ich dran!" Darauf der deutsche Jäger: "Ach, weißt du was? Behalt' den Hasen, ich wollte ihn eh nicht!"

Knopfdruck

Was ist grün und auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer

Passwort

Habe mein Passwort in „falsch“ geändert.

Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“.

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Geldwäsche

Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.
Jetzt habe ich Angst wegen Geldwäscherei angezeigt zu werden…

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