Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: Oma, können wir spielen? Oma: Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen. Dann fragte Fritzchen den Opa: Opa, können wir spielen? Opa: Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren. Dann 2 Std. später kam die Mutter wieder um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: Und, hattest du Spaß? Fritzchen: Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden
Ein Leprakranker f...t ne Aids Kranke. Die Aids kranke danach: „haha jetzt hast du Aids!“ er antwortet: „Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen“
Warum dürfen die Italiener beim Fußball spielen keine grünen Trikots tragen?
Weil mann sie sonst nicht mehr finden würde.
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn:
“Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!”
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
“Guten Tag, da bin ich schon wieder!”
Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer:
“Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.”
Der andere:
“Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.”
Der Schotte triumphierend:
“Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.”
“Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?”
“Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.”
Fragt der Schotte seinen Kumpel:
“Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?”
“Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!”
Wollte einen Elefantenjagdverein gründen, doch der Slogan: ,Tötet, was trötet“, kam nicht ganz so gut an…
Fritzchen fragt : "Oma was hast du eigentlich da unten?"
Oma: "Einen Hafen."
Fritzchen: "Und was hab ich da unten?"
Oma : "Ein Segelschiff."
Fritzchen : "Darf ich in den Hafen rein fahren?"
Oma: "Nein Opa fährt da heute schon mit seinen großen Dampfer rein."
Eine junge blonde Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Arzt: „ Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“
Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“
Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“
Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser gemeine Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“
Was sagt ein Heroinjunkie wenn er keinen Bock auf einen Zahnarzttermin hat? Er drückt sich.
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann…
Ein Mann geht in die Disco und sieht dort eine gut aussehende Frau an einem Tisch sitzen.
Er fragt sie ob sie mit ihm tanzen will. Darauf sagt sie: "Nein ich sitze doch im Rollstuhl."
"Ok, dann können wir ja was trinken und essen?" meint der Mann.
Nach einiger Zeit möchte er sie nach Hause bringen, sie willigt ein.
Wer fragt sie "Können wir auf dem Weg denn poppen?"
Sie meint "Kein Problem."
Auf dem Weg kommen sie durch einen Wald und an einem großem Baum mit einem langen Ast vorbei. Er hängt sie an den Baum um sie von hinten zu nehmen. Danach schiebt er sie nach Hause.
Die Mutter öffnet die Tür und sagt: "Das ist ja nett, dass sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich" erwidert der Mann.
Darauf die Mutter: "Nein selbstverständlich ist das nicht, die miesten lassen sie an der Astgabel hängen..."
Sagt eine Frau zu anderem im Auto:
"Du dein Mann der schläft ja am Steuer ein!"
Darauf die andere beruhigend:
"Keine Angst der kennt dem Weg im Schlaf!"
Im polnischen Tourismusbüro hängt ein Poster mit der Aufschrift:
"Kommen Sie nach Polen – Ihr Auto ist schon da."
4 Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika in diesem Semester bisher mit "1" bestanden. Da sie sich sicher waren die Abschlussprüfung zu schaffen entschlossen sie das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen. dem Tag der Prüfung, wieder zurück nach Sydney.
Daher entschlossen sie sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber auf dem Rückweg hatten sie einen Platten gehabt und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen.
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen schliesslich, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren sejr erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool" dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
In Pfarrersgarten wachsen die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern Kinder immer in den Garten und sorgen und klauen die Äofel.
Dem Pfarrer wird das jedoch zu bunt und er stellt ein Schild auf: "GOTT SIEHT ALLES"
Eines Tages steht daunter: "ABER ER PETZT NICHT!"
Wofür steht FIAT?
Antwort:
Für Idioten Allgemein Tauglich
Frage:
Was heißt "It Is Me Sausage" auf Deutsch?
Antwort:
"Es ist mir Wurst"