- Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
- Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
- Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“ - Älteres Ehepaar:
„Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“
„Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.“ - Julia: „Hey Romeo, was machen wir heute Abend?“
Romeo: „Ich richte mich nach dir.“ - Egon erzählt seinem Freund: „Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“
Paul fragt: „Und wie ist es heute?“
„Sie haben getauscht.“ - Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“
„Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“ - „Du Marita, stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, dass er daheim ein Hundeleben führt.“
„Nun das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet auf das Essen.“ - Wir sind nun seit 20 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freude sein?
- „Schatz, findest du sie hübscher als mich?“
„Also in ihrem Alter warst ganz klar du hübscher.“
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