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Ein Betrunkener lässt von der Kneipe von einem Taxi abholen.
Als er schon im Wagen sitzt will er sich ausziehen.
Da sagt der Fahrer:
"Hallo wir sind noch nicht im Hotel!"
Da lallt der Betrunkene:
"Hätte sie das nicht vorher sagen können, ich habe meine Schuhe vor der Tür stehen lassen..."
"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"
Ein Betrunkener fragt:
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"
Er erhält die Antwort:
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
"Keine Einzelheiten, die interessieren mich nicht, in welcher Stadt bin ich?"
Zwei Betrunkene befinden sich auf einem Bahngleis.
Sagt der eine:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
Darauf der andere:
"Und ich bekomme es schon im Rücken, das Geländer ist viel zu tief!"
"Ach endlich kommt ein Fahrstuhl!"
Im Restaurant:
"Herr Ober die Suppe die sie mir serviert haben, war nicht heiß genug, servieren sie mir bitte eine Neue!"
Der Gast bekommt eine neue Suppe.
"Her Ober diese Suppe ist auch nicht heiß genug, ich will eine wirklich heiße Suppe!"
Der Ober nimmt die Reklamation an und bringt einen neuen dampfenden Teller.
Der Gast erneut:
"Die Suppe ist auch nicht heiß genug!"
Der Ober verzweifelt:
"Aber woher wollen sie das wissen ohne gekostet zu haben?"
Der Gast:
"Solange sie beim Servieren ihren rechten Daumen in der Suppe haben, kann die Suppe gar nicht heiß genug sein!"
Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.
Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
"Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden..."
Gesagt getan.
Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.
Der sagt:
"Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt."
"Wieso denn das?"
"Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen..."
Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.
Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"
Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."
Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll.
Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche.
Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt.
Otto rechtfertigt sich daraufhin:
"Weiß du das war gestern einer in der Kneipe der hat gesoffen wie ein Loch, ich wollte weg da ich es habe kommen sehen, aber da hat er mich schon angekotzt... Ich wollte ihm in den Arsch treten, aber da her er mit 10 Euro in die Brusttasche gesteckt für die Reinigung, da konnte ich auch nichts mehr sagen und bin so heim gekommen..."
Da entgegnet seine Frau:
"Na gut, aber wenn du ihn wieder siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben, denn in deine Hose hat dir das Schwein auch geschissen..."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
"So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!"
Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
"Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!"
Da sagte der Mann:
"Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.
Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.
Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
"Willst du nicht auch trinken?"
Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
"Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist..."
Ein Betrunkener kommt auf einen Parkplatz aus einer Kneipe getorkelt und tastet die Dächer der dort stehenden Autos ab.
Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn was er da macht.
Der Betrunkene antwortet:
"Ich ssuuuuche meinn Aaau-to!"
Darauf sagt der Mann:
"So werden sie ihr Auto nie finden. Sie können so weder die Marke noch die Farbe oder gar das Kennzeichen erkennen!"
Der Betrunkene:
"DDaas maaacht niiichtss! Daaa mmuusss irgendwooo ein Blaulicht drauuf sein!".
Treffen sich in einer Kneipe ein Amerikaner und ein Italiener.
Der Amerikaner prahlt vor dem Italiener:
"Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Darauf der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir die Besatzung dazu..."
3 Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."
Der zweite leert seinen Becher und hat 16 Euro. Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen.
Die anderen rufen:
"Los, zeige uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"
Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.
Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
"Na hat sich ihre Verabredung verspätet?"
Da erwidert der Mann:
"Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie."
Darauf die Frau:
"Und was erzählt ihre Uhr so?"
Der Mann antwortet:
"Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen."
Darauf die Frau:
"Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!"
Da sagt der Mann:
"Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."
Ein Mann sieht wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt in einer Gaststätte.
Dan geht zu ihr an den Tisch und fragt:
"Kann ich mich zu Ihnen setzen?"
Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte:
"Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"
Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe, um zu gucken wie die Leute reagieren und entschuldigt sich in aller Form dafür.
Darauf brüllt der Mann laut durch die Gaststätte los:
"Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"
Heinz kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Darauf antwortet der Barkeeper:
,Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben die bisher noch keiner geschafft hat wie man an den unzähligen Scheinen sieht."
"Was sind das denn für Aufgaben?" fragt Heinz.
,Nein, nein, erst musst du zahlen, dann stelle ich dir die Aufgaben!"
Heinz legt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt ihm nun die Aufgaben:
"Die erste lautet: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst dabei keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Heinz sagt zum Barkeeper:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Ok dann kommt dein Fünfziger mit in das Glas." antwortet der Barkeeper.
Heinz trinkt leicht verärgert ein paar Erdinger und seinut steigt mit dem Alkoholspiegel steigt an.
Er denkt sich: Schade um den Fünfziger, ich schaffe das.
Dem Barkeeper ruft er zu"
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"
Er bekommt den 2-Liter-Krug setzt an und trinkt. Ihm rinnen die Tränen aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt auf einmal aus.
Da bricht für ihn in der Bar aus und Heinz schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist.
Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt.
Als der Applaus leht ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
Ein Mann kommt in ein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Als er den ersten Gang verspeist hat sieht er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Kellner ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
Kommt ein Gärtner der Stadt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 Euro"
Darauf der Gärtner:
"Abgemacht!,
Er holt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
,Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Der Gärtner zeigt hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgegraben, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
Zack! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
"Was soll das denn...?"
Plötzlich dämmert es ihm, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich mir einen 20 cm langen Simmel gewünscht habe?"
Ein Mann kommt in eine Bar und hat nen Affen dabei. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.
Sagt der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt dauernd und muss alles fressen."
Der Mann geht wieder und kommt nach 2 Wochen wieder mit dem Affen.
Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Da fragt der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!