Kategorie
Ein junger Mann sitzt in Tel Aviv in einem Straßencafé.
Der Ober fragt: "Was darf ich Ihnen bringen?"
Gast: "Cha lala chamal dubal bumbal hamaz."
Ober: "Das habe ich leider nicht verstanden."
Der Gast am Nachbartisch übersetzt: "Er lehnt dankend ab, weil er gleich in die Luft fliegt."
Sind 2 Männer nachts um 3 Uhr in der Kneipe.
Meinte der eine: "Ich muss nach Hause... ist schon viel zu spät, meine Alte die kocht..."
Fragt der zweite verwundert: "Wie so spät wirst du noch bekocht?"
Der erste: "Nein Quatsch, die kocht vor Wut..."
Was ist die Mehrzahl von Bier?
Kasten.
So betrunken war ich doch gar nicht. Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen.
"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?"
“Selbstverständlich mein Herr”
"Dann sagen Sie den Musikern bitte, dass sie Skat spielen sollen!"
Ein junger Malermeister fällt in einer Bierfabrik von der 10 Meter Leiter in ein 30.000 Liter Bierfass.
Er ertrinkt darin.
Der Bauleiter überbringt der Witwe die traurige Nachricht.
Sie fragt:
"Hat er denn noch sehr gelitten?"
Darauf entgegnet der Bauleiter:
"Ich glaube nicht der ist noch 3 Mal raus gekommen zum Pissen gehen..."
Es ist Bierbrauertagung.
Am Abend gehen die leitenden Herren noch zusammen einen trinken.
Da meint der Chef von Coors:
"O.K., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren…"
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf er:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…"
Fragt der Arzt:
"Trinken sie viel?"
Der Patient antwortet mit zitternder Hand:
"Nein Herr Doktor, das meiste verschütte ich..."
Ein Mann ist in der Kneipe und kotzt sich angetrunken voll... Er hat Angst was seine Frau zu Hause sagt.
Da meint ein anderer zu ihm, steckt dir 50 Euro in die Brusttasche und sage ein anderer hat dich angekotzt und dir Geld für die Reinigung geben.
Zuhause am nächsten Tag macht die Frau Theater, da sagt der Mann:
"Das war ein anderer er hat mir auch 50 Euro für die Reinigung reingesteckt."
Die Frau guckt nach und sagt:
"Das sind aber 100 Euro?"
Drauf er:
"Achja und in die Hose hat der mir auch noch geschifft...."
Ein Mann wird von der Polizei angehalten:
"Haben sie was getrunken?"
"Ja drei Tee"
Nach dem Alkoholtest sagt der Polizist:
"Ja dann haben sie wohl 2,8 Kamille."
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Wasser.
Da meint die Kellnerin zu ihm:
"Höre mal das ist nicht gut was du da machst, du musst mit dem anfangen mit dem du gestern aufgehört hast!"
Darauf der Mann:
"Ok gut, wenn du Zeit hast."
Zwei Liliputaner an der Bar:
"Zwei Kurze"
Darauf der Barkeeper:
"Das sehe ich selbst, aber was wollt ihr trinken?"
In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt."
Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier: "Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür."
"Ja, und weiter", drängelt der Políer ...
"Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?'"
Beschwert sich der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt:
"Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!"
Sagt der Richter:
"Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nach geworfen?"
Der Angeklagte antwortet:
"Weil die ersten beiden daneben gingen!"
Lieber ein anonymer Alkoholiker als ein stadtbekannter Säufer.
Heinz steigt angetrunken in die Straßenbahn.
Er will einem Uniformierten Geld für die Fahrkarte geben. Dieser faucht ihn an:
"Was soll das, ich bin ein Admiral!"
Darauf Heinz entsetzt:
"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
Kurt liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Als der Pfarrer vorbei kommt glaubt er er habe einen sterbenden vor sich und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Karl:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe.
Er begegnet dem Pfarrer der ihn anspricht:
"Du bist auf dem falschen Weg mein Sohn, kehre um!"
Im vollen Bus rempelt Otto eine Frau an:
"Boah sind sie fett und hässlich!"
"Igitt, sie sind ja völlig besoffen!"
"Ja, aber ich bin morgen schon wieder nüchtern..."