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Schule

340 Witze in dieser Kategorie

Der Sohn des Fußballstars

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause

Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert

Eisheiligen

Lehrer: wer kann mir die drei Eisheiligen nennen Fritzchen: Lagnese, Schöller und Mövenpick

Umberto

Schüler: hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide um die Wände zu bemalen.

Lehrer: um waaaas?

Schüler: Umbeeeertoooo.

Lehrer: Kinder gibt es Gott? Schüler: Ja Lehrer: Könnt ihr in sehen? Schüler: Nein Lehrer: Könnt ihr ihn sehen? Schüler:Nein Lehrer: Dann gibt es ihn nicht Schüler: Haben sie ein Gehirn? Lehrer:Ja Schüler: Können sie es sehen? Lehrer: Nein Schüler: Können sie es anfassen? Lehrer: Nein Schüler: Dann haben sie keins !

Fritzchen

Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause.

Vater:„Wo ist dein Zeugnis?“

„Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann.“

Akademiker

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
“Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.”

Der Akademiker ist empört:
“Aber ich komme doch von der Universität!”

“Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.”

Religionsunterricht

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: „Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse“. Kurze Zeit später sehen sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Nonne: „Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher“.

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer in das Bordell geht. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: „Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen“?

Was sagt ein Gen

Was sagt ein Gen wenn er ein anderes trifft:" Halogen."

Probieren gehen über studieren

Probieren gehen über studieren.

Versuch macht klug.

Ingenieurstudenten

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
“Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”

Darauf der Andere:
“Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‘Nimm dir was du willst!'”

Der erste Student nickt zustimmend:
“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”

Schulfreund

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: „Fritz, du kannst doch Fanzösisch“.

„Ja, schon“. „Ich hab’ einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten“.

Staatsexamen

Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand.med. ein Foto. Ein weibliches Geschlechtsteil. „Was erkennen Sie da“? Studentin zuckt die Schulter. Professor: „Na, was befindet sich denn da“? Studentin unsicher: „Ähm, männliches Geschlechtsteil“? Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: „Na ja, zuweilen, zuweilen“.

Satz bilden mit immerhin

Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiß noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”

Geht ein Neutron in die Disco

Geht ein Neutron in die Disco.

Auf einem Schild steht: „Nur für geladene Gäste.“

Kleiderhaken

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: „Nur für Dozenten“. Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: „Man kann auch Mäntel dranhängen“.

Geographie

Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.

Lehrer:
“Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”

Frage am 1. Montag:
“Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?”

Keiner weiß es.

Frage am 2. Montag:
“Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”

Wieder weiß es keiner.

Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer:
“Wem gehört dieser Euro?”

Die Schülerin:
“Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”

Der kurzsichtige Lehrer

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”

“Das kann ich nicht.”

“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”

“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”

“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”

“Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”