Geht ein Neutron in die Disco
Geht ein Neutron in die Disco.
Auf einem Schild steht: „Nur für geladene Gäste.“
Kategorie
Witzsortierung
Kleiderhaken
Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: „Nur für Dozenten“. Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: „Man kann auch Mäntel dranhängen“.
Geographie
Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.
Lehrer:
“Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”
Frage am 1. Montag:
“Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?”
Keiner weiß es.
Frage am 2. Montag:
“Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”
Wieder weiß es keiner.
Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer:
“Wem gehört dieser Euro?”
Die Schülerin:
“Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”
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Der kurzsichtige Lehrer
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”
“Das kann ich nicht.”
“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”
“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”
“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”
“Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”
Rote Meer
Lehrer:
“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”
Schülerin:
“Sie trockneten sich ab!”
Tiere in Australi
Lehrer:
“Wer kann mir 5 Tiere in Australien nennen, die nur dort leben?”
Bernd:
“Ganz einfach: Ein Koala und 4 Kangurus!”
Der Lehrer zur Klasse
Der Lehrer zur Klasse:
“Kann mir jemand einen berühmten Dichter aus der Antike nennen?”
Ein Schüler:
“Achilles!”
Der Lehrer:
“Achilles war doch aber kein Dichter!”
Darauf der Schüler:
“Natürlich! Er ist doch sogar wegen der Achillesferse berühmt!”
Unterricht
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe Un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, …
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, …
Fritzchen: Unterricht
Klein Erna
Klein Erna 7 Jahre, meldet sich in der Stunde und fragt:
“Frau Lehrerin, kann meine Mutti ein Kind bekommen?”
Sagt die Lehrerin:
“Natrürlich mein Kind.”
Erna fragt weiter:
“Kann meine Schwester ein Kind bekommen?”
Lehrerin:
“Wie alt ist denn deine Schwester?”
Erna:
“18” Lehrerin:”Ja, da kann sie ein Kind bekommen.”
Wieder Erna:
“Frau Lehrerin, kann ich ein Kind bekommen?”
Lehrerin:
“Nein natürlich nicht.”
Eine Stimme aus der hintersten Reihe:
“Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, dass nichts passieren kann…”
Fahnenmast
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt:
“Was machen Sie denn hier?”
“Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.”
“Moment!” sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
“Genau sieben Meter!”
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
“Philologe!” höhnt der Mathematiker.
“Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…”
Fritzchen
Lehrer: Fritzchen zähle bis 10 Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrer: wo ist die sechs denn hin? Fritzchen: auf meinem Zeugnis
Viele Leute sind leer…
Viele Leute sind leer…
ABER MANCHE SIND LEHRER!!!
Die letzten Worte eines Sportlehres
Die letzten Worte eines Sportlehres:
“Alle Speere zu mir!”
Lehrer
Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”
1. Kind:
“Unser Auto.”
2. Kind:
“Ein Schnellzug.”
3. Kind:
“Eine Rakete.”
4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!”
Schüler
Lehrer zum Schüler: Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!
Schüler: Soll ich ihnen ein Taschentuch geben?
Religionsuntericht
Der Pfarrer im Religionsuntericht : Geben ist seliger als nehmen. Da meldet sich Klaus : Das sagt mein Vater auch immer. Fragt der Pfarrer : Ist er denn auch Pfarrer? Nein sagt Klaus, er ist Boxer.
Zeugnis
“Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben!”
“Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…”
Lehrer
„50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!“
„Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!“
Fritzchen
Lehrerin zu Fritzchen: „Es tut mir sehr leid, aber ich kann dir in Französisch höchstens eine 5- geben.“
Darauf sagt Fritzchen: "¡Gracias!"
Fragt die Lehrerin ihre Schüler
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich." Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?" Wolfgang: "Nein, haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer." Wolfgang ärgerlich: „Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen.“