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Lehrer zu seinen Grundschülern: „Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?“
Kinder: „Eier.“
Lehrer: „Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?“
Kinder: „Milch.“ – Lehrer: „Was erhaltet Ihr von dem Schwein?“
Kinder: „Hausaufgaben.“
Klaus wurde gerade eingeschult. Er sitzt neben Lmumba. Klaus wundert sich, dass Lmumba schon bis 10 zählen kann und auch schon einige Buchstaben kennt. Beim Schwimmunterricht sieht Klaus, dass Lmumba einen wesentlich größeren Schniepel hat als er. Er fragt ihn, wie es kommt, dass er einen so großen Schniepel hat. Lmumba:“Ich bin schon 25 Jahre alt“.
Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange.
Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
“Welcher Vogel ist das?”
“Weiß ich nicht.”
“Ihren Namen bitte.”
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund BOCH UM die Ecke, so dass man den SACK SO VON der Seite sehen konnte.“
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
„Das kannste knicken.“
Lehrer sind wie Fixer.
Dauernd denken sie an ihren Stoff.
Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Lehrer: "Wie alt bist du Ronja?"
Ronja: "6."
Lehrer: "Und was möchtest du mal werden?"
Ronja: "7."
Kenne einen Physiker-Witz, aber den Magnet jeder!
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse. Im Unterricht fragt sie dann: womit ernähren sich denn Blumen.
Hansi streckt auf und sagt: von Milch, Frau Leherin. Komm mal nach vorn, sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist,entschuldigt Hansi sich bei der Leherin und sagt: ich wusste nicht, dass der Stil so weit runter geht.
Ein Student steht vor dem Grab von Schrödinger und denkt: Wenn er zu 100% hier liegen soll, müsste er sich ja gleichzeitig unendlich schnell sein.
Ein Mädchen wollte letztens was langes und hartes von mir sehen. Und ich habe der meine Hausaufgaben gegeben.
Lehrer: Leon hast du die Hausaufgaben von gestern?
Leon: Herr Lehrer haben sie die Mathearbeit von vorgestern dabei Lehrer: nein hatte keine zeit Leon sehen sie ich hatte auch vieles zu tun!
Klaus schätzt…
Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild:
“Nur für Dozenten!”
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”
Was macht ein Mathematiker im Garten?
Er zieht Wurzeln.
Warum sollten Mathematiker nicht heiraten?
Frauen sind unberechenbar!
Fragt Fritzchen die Lehrerin: Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen sagt die Lehrerin ja!
Sagt die Lehrerin ich gehe jetzt Duschen fragt Fritzchen darf ich mit kommen sagt die Lehrerin ja!
Unter der Dusche fragt Fritzchen was ist das bei ihnen unten? Meine Hölle. Und bei mir? Deine Schlange!
Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt meine Schlange ist in ihre Hölle gekrochen!