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248 Witze in dieser Kategorie
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. “In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.” “Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.” Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: “Na... weiterlesen
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer
Ein Friseur rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Papstes.
Sagt der Papst:
“Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber.”
Darauf der Friseur:
“Jaja, das macht das Haar spröde.”
Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“
Julia: „Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“
Jesus sieht einen alten Mann der heult. Er fragt:"Warum weinst du alter Mann?" Der Mann sagt:,Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!" Jesus fragt:"Vater?" Der Mann:„Pinocchio?“
Woraus besteht Jesus Haus? Aus Jerusa-Lehm!
Es schadet nicht etwas Kirche in sich zu spüren, sprach der Bischof zur Nonne.
Ein Besoffener fällt einem Pfarrer vor die Füße.
Der tadelt ihn: „Herr Meier, ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Trinken aufhören und ein neuer Mensch werden sollen!“
Darauf der Besoffene: „Bin ich doch auch geworden. Aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!“
Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: „Das Ende ist nah! Kehre um, bevor es zu spät ist!“ Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: „Religiöse Spinner und Deppen!“ Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen. Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: „Sollen... weiterlesen
Die erste Predigt Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker,... weiterlesen
Petrus erscheint einem alten Musiker.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!”
Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
“Irgend so eine Guten…”, meint er.
“Doch nicht etwa eine alte Gutenberg”, meint der Bibelsammler entsetzt, “so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!”
“Dann bin ich ja beruhigt,” entgegnet der Freund des Bibelsammlers, “meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt…”
Was macht ein Missionar, wenn er eine Kokosnuss will?
Er bringt seine Frau auf die Palme.
Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: „Stell’ dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen“. Der andere Pfarrer hat eine Idee. „Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat“. Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. „Na, hat’s geklappt mit meinem Rat“? Sagt der... weiterlesen
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
“Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?”, fragt der Beichtvater entrüstet.
“So ungefähr”, antwortet das Mädchen sachlich, “aber mir geht es nicht ums Geld…”
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: „Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt.“ Darauf erwidert Jesus: „Da hatte ich ja auch... weiterlesen
Der Religon ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.