Essen
„Musst du vor dem Essen beten?“-„Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Kategorie
Religion
248 Witze in dieser Kategorie
Witzsortierung
Mengenvergleich
Ein Gespräch.
Mensch:
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”
Gott:
“Gerne, warte einen Augenblick…”
Söhne
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Wer waren die ersten drei Politiker?
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.
Elternpaar
Ein frischgebackenes Elternpaar erzählt einem Bekannten stolz:
“Wir lassen unseren Sohn Sonntag taufen!”
Der Bekannte zweifelt:
“Ob das Kind mit diesem Namen glücklich wird?”
Auf rauher See
Ein Geistlicher fragt während eines Sturmes den Steuermann:
“Glaubst Du, dass das Schiff in Gefahr ist?”
Der Steuermann nickt bedenklich:
“Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.”
Der Kaplan schlägt entsetzt ein Kreuz:
“Gott bewahre uns davor!…”
Bergdorf
Wir befinden uns in einem Bergdorf auf ca. 1900 m Meereshöhe, es ist ein ganz normaler Sonntag. Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet. Auch ein Schäfer ist mit dabei. Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel: „Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“ Dann meldet sich eine Stimme leise aus der Ecke: „Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an... weiterlesen
Klostermann
Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.
“Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!”
Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:
“Wo ist er denn?”
“Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!”.
Das Grauen
Ein Atheist angelt in aller Ruhe draussen auf dem See, da wird sein Boot plötzlich vom Loch-Ness-Monster Nessie angegriffen. Mit einem Stups schleudert das Ungeheuer ihn samt seinem Boot hoch in die Luft und reisst den Rachen auf, um beide zu verschlingen. Der Mann kommt heruntergesegelt und schreit dabei: “Herrgott, hilf mir!” Sofort ist die ganze Szene des Grauens wie eingefroren und der Atheist bleibt mitten in der Luft hängen. Aus den... weiterlesen
Adam
Adam sprach zu Gott: „Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?“ „Ja“, erwidert Gott, „ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben.“ „Das ist mir zu teuer“, meint Adam, „hast du nicht noch was anderes?“ „Ja“, antwortet Gott,... weiterlesen
Geschwisterliebe
Religionsunterricht. Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit. Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt. Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind. Familienmitglieder – Vater, Mutter, Bruder, Schwester – waren auch aufgeführt. Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin: “Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen.” “Mach einen Kreis drum”, antwortete die Freundin. “Du solltest dankbar sein!…” weiterlesen
Verhütungsmittel
Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt…
Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer
Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer:
Jesus machte aus Wasser Wein - Holländer machen aus Wasser Tomaten!
Lampenfieber
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel… Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von... weiterlesen
Konrad
Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
“Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!”
“Aber ich bin doch gar nicht Konrad.”
“Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?”
Gott ruft Biden, Putin und Merkel
Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: „In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon.“ Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: „Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter.“ Währenddessen hält Putin... weiterlesen
Finger geschnitten
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen."
Darauf Tina: „Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?“
Missionar
Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er:
“O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte
Christen zu verhalten.”
Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und beten:
“Komm,
Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!”
Priester
Treffen sich zwei katholische Priester:
“Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten köennen…”
“Nein,” sagt der andere, “aber unsere Kinder…”
Ein Pastor und ein Busfahrer
Ein Pastor und ein Busfahrer wollen in den Himmel. Beide streiten sich, wer denn als erster eintreten darf. Die Entscheidung nimmt Petrus den beiden dann ab. Zuerst der Busfahrer, denn als Du, Pastor, in der Kirche gepredigt hast, schliefen alle. Als der Busfahrer seinen Bus durch die Straßen lenkte, beteten die Leute.