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Religion

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Ein Mann kommt in die Hölle

Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
“Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?”

Und der Teufel sagt:
“Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!”

Schweigegelübte

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:
“Die Kartoffeln sind pampig!”

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.

Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:
“Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!”

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:
“Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!”

Himmelspforte

Es klopft an der Himmelspforte.

Petrus öffnet die Tür und draußen steht ein bleicher Mann.

Der bleiche Mann sagt:
“Hallo , I bin der Hub-”

Und schon ist er wieder verschwunden.

Petrus denkt sich nur:
“Was das denn fürn komischer Kauz”, und geht.

Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.

Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt “Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg.

So geht es fünf Minuten lang.

Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boss:
“Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.

Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‘Hallo, I bin der Hub-‘ und verschwindet wieder.”

Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
“Ja Petrus, den kenne ich.

Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert…”

Ackermann

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die Stille und meint:
“Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.”

“Jaja, Ackermann”, meinen seine Kollegen, “die kennen wir auch”.

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot:
“Ackermann, mon amour, wie geht es dir?”

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
“Ach ja, ich kenne den Bill Clinton”.

“Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!”

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
“Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!”

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.

Ackermann meint:
“Ach ja, ich kenne den Papst.”

“Ja logisch, den kennen wir auch – daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!”

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

“Ackermann, Du hier? Komm her!”

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden:
“Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar herunter gewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

“Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?””

Im Keller

Eine 90 jährige Frau kommt zur Beichte:
"Ich habe im 2. Weltkrieg einen jungen Mann im Keller versteckt."

Der Pfarrer sagt:
"Das ist doch keine Sünde die man beichten muss, sie haben dem Mann das Leben gerettet!"

Die Frau:
"Ja aber ich habe ihn jeden abend zum Beischlaf mit mir ermutigt..."

Der Pfarrer:
"Auch das ist im Vergleich dazu, dass sie ihm das Leben gerettet haben nix!"

Die Frau:
"Ja das mag sein, aber ich habe ihm bis heute nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist."

Quiz

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach dem die reguläre Fragerunde abgelaufen ist kommt es zu einem Unentschieden und somit zu einer Stichfrage:

"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu", zu reimen?"

Nun ziehen sich beide Kandidaten zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche mit seiner Lösung vor das Publikum:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und der Kirchenmann wähnt sich als Sieger.

Da kommt der Schafhirte und reimt:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two"

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