Kategorie
248 Witze in dieser Kategorie
Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot. Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz. Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen. Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!... weiterlesen
Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Johannes einen Empfang. Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus. Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu: “Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke.” Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der grosse Star des Volkes. Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh.... weiterlesen
Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "hat du Mörle?„antwortet der Bäcker:"nein!„ Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: „hat du mörle?„ antwortet der Bäcker:“ nein wenn du noch einmal kommst hänge ich dich ans Kreuz!„ am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt:"hat du mörle?„ antwortet der Bäcker: "nein„ er packte das Kaninchen und Hang es ans Kreuz neben ihm war Jesus auf dem auf dem Kreuz... weiterlesen
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”
Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. “Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.” Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg. “Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du... weiterlesen
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen“. Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“ Bauunternehmer:“ Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Ein kleiner Junge steht vor dem Bordell, als ein Mann raus kommt sagt er: "Ich kenne sie." "Ja und?" "Da vorne im Laden haben die einen Fußball den will ich haben." Der Mann kauf den Ball. Der Junge sagt: "Und die Schuhe will ich auch." Er bekommt auch die Schuhe und geht nach Hause. Die Mutter fragt ihn wo er den Ball und die Schuhe her hat. Er sagt er stand vor... weiterlesen
Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer?
Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten
Beim katholischen im ganzen Dorf.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie sagt zu ihm:
"Vielen Dank, mein Kleiner."
Darauf der Kleine:
"Kein Problem. Batman's Freunde, sind auch meine Freunde."
Moses kommt vom Berg Sinai zurück und sagt darauf zu seinem wartenden Volk:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, ich hab den Alten jetzt auf 10 Gebote runtergehandelt. Die schlechte ist, dass Ehebruch immer noch dabei ist.“
Der Hesse Dieter betet jedes Wochenende zum lieben Gott:
"Bitte, bitte lass mich einmal im Lotto gewinnen!"
Dieses wiederholt sich jahrelang so.
Zehn Jahre nach dem er mit dieser Tradition begonnen hat erleuchtet sich der Raum in dem Dieter betet und es ertönt eine tiefe Stimme:
"Dieter, gib mir eine Chance und kaufe Dir endlich mal ein Los!"
Ein Mann kommt in die Hölle, er wird vom Teufel rumgeführt. Es gibt überall was zu trinken, zu rauchen, wunderschöne Frauen, er ist ganz begeistert. Aber es gibt auch eine dunkle Tür mit einem Guckloch. Er schaut durch und dahinter sieht man glühende Lava und Menschen die darin gefoltert werden. Er fragt den Teufel: "Was ist denn das?" Da sagt der Teufel: "Da sind die Katholiken drin, die wollen das so..." weiterlesen
Daniel trifft seinen alten Pfarrer Pfarrer: Daniel – wie geht’s dir denn so? Daniel: Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch! Pfarrer: Mein Sohn, was wünschst du dir denn? Daniel: Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich! Pfarrer: Aber da weiss ich was für dich. Daniel: Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird? Pfarrer: Du musst einfach heiraten. Daniel: Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?... weiterlesen
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind... weiterlesen
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”
Antwortet der Patient:
“Na so dreimal in der Woche geht es schon…”
Arzt:
“Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”
Patient:
“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”
Lehrer:
“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”
Schülerin:
“Sie trockneten sich ab!”
Tünnes und Schäl wollen betrunken nach Hause gehen. Sie kürzen über den Friedhof ab. Mitten auf dem Friedhof schlafen beide ein.
Am nächsten Tag wird Tünnes wach und schaut sich um, er sieht überall nur Gräber.
Da wird Schäl wach und fragt was ist?
Da sagt Tünnes: "Das sage ich Dir, Auferstehung und wir beiden sind die ersten"
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Ein Pastor wird von Löwen gejagt.
Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
“Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!”
Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.
Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
“Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!”