Halzmaul und Verstand raubem eine bank aus . Als sie das Geld einpacken wollen hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.
Die Polizei fragt:„Wie heissen sie?“
Halzmaul.
Polizei:„Wie bitte?“
Halzmaul!
Polizei:„Sagen sie, haben sie den Verstand verloren?“
Halzmaul:„Nö der hockt in der Mülltonne!“
Fragt der Autofahrer: „Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?“
„Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar.“
„Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
„Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das.“
„Danke Herr POLIZIST!“
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.
“Genosse!”, sagt der Fahrer, “du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.”
“Das kann ich nicht”, sagt der Polizist, “da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.”
Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.
Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.
“Was macht Ihr denn da?” fragt dieser.
Antworten die Beiden:
“Leergut wegbringen…”
Mein Kollege schrieb mir: „Die Polizei hat mich fest genommen“. Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“ Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns.“
Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
“Was machen Sie denn da?”, ruft er dem Besoffenen zu.
“Ich suche meinen Wagen”, lallt der zur Antwort.
“Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!”
Darauf der Zecher:
“Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!”
Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.
“Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mal den Führerschein”, sagt der Fahrer.
“Glauben sie ihm kein Wort”, mischt sich seine Frau ein, “er ist bloß betrunken.”
Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
“Ich hab’ ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.”
Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
“Sind wir schon über die Grenze?”
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist…“
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist:
“Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”
Blondine:
“Führerschein? Was ist das?”
Polizist:
“Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.”
Blondine:
“Ach so”, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut in den Spiegel und sagt:
“Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.”
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
Autofahrer: Nein
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort : „Lang fing fang“ und der Polizeihund dieser Abteilung? Antwort : „Lang fing fang wau“
Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: „Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!“ Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: „Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“ Darauf er: „Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch…“
Polizist:
“In ihrem Zustand heisst die Devise: ‘Hände weg vom Steuer’!”
Betrunkener Autofahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”
Polizeikontroll-Spruch:
Polizist: Papiere.
Fahrer: Schere.
Junge Dame: „Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!“ Polizei: „Machen wir auch nicht!“
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: „Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!“