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Kinder

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Straflied

Lehrerin: "Billi als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Llasse."

Bill: "Papa kannst du mir ein Lied beibringen?"

Papa: "Der Zug Kommt in Den Arsch gefahren Der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört seine Schwester sagen: "Oh Baby tue das nicht oh Baby tue das nicht."

Er geht am zimmer vom Bruder vorbei und hört den Bruder: "Für ein Marzipan Schwein für ein Marzipan Schwein."

Am Nächsten Tag singt er der Klasse vor Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren Der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Rektor Billi!"

"Oh Baby tue das nicht oh Baby tue das nicht, oh Baby tue das nicht."

Lehrerin: "Für was hältst du mich eigentlich?"

Billi: "Für ein Marzipan Schwein für ein Marzipan Schwein."

Fritzchen

Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe.

Die Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben was deine Familie sagt."

Er sieht seinen Vater, der sagt "Die Lehrerin ist scheiße."

Die Mutter backt Kuchen Mutter und noch ein kleines Marzipanschwein.

Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen und meint "Ich bin ein Superheld."

Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen die Schwester sagt "Oh Baby mach das nicht."

Fritzchen kommt zurück in die Schule, die Lehrerin frag: "Was hast du aufgeschrieben?"

Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist scheiße"

"Was bin ich?" fragt die Lehrerin entrüstet

Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein."

Lehrerin: "Und du?"

Fritzchen: "Ich bin ein Superheld."

Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an."

Fritzchen: "Oh Baby mach das nicht."

Schlüssel zum Paradies

Fragt die Tochter ihrem Vater: "Was hat die Mama denn zwischen den Beinen?"

"Das Paradies" antwortete der.

"Und was hast du zwischen den Beinen?" fragt die Tochter.

"Den Schlüssel zum Paradies."

"Dann wechsel mal lieber schnell das Schloss, denn unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel."

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Fritz

Fritz geht um die Ecke - was fehlt?

Der Witz

Mütze

Was spielt den ganzen Tag der kleine Matze?

Mütze Glatze, Mütze Glatze!

Wie nennt man einen aufdringlichen Vater

Wie nennt man einen aufdringlichen Vater?

PAPARAZZI

Fritzchen

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald spazieren.

Er findet einen 100 € Schein und fragt Oma ober ihn aufheben darf, da meint diese "nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben..."

Sie gehen weiter, Fritzchen sieht einen 200 € Schein auch diesen darf er nicht aufheben, weil er am Boden liegt.

Sie gehen weiter, die Oma stolpert und fällt hin und sagt Fritzchen, dass er ihr aufhelfen soll, darauf dieser "Nein Oma was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben..."

Fritzchen und die Lehrerin

Fritzchen sagt zur Lehrerin:
"Ich liebe Sie, Frau Müller!"

"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."

"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Fledermaus

Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen:

"Schau Mama, ein Engel!"

Fritzchen in der Sonntagsschule

Klein Fritzchen kommt eines Tages aus der Sonntagsschule. Die Mutter fragt ihn was er gelernt hat.

Er erzählt:
"Gott Quirl!"

Die Mutter meint, dass kann nicht sein. Fritzchen soll nächsten Sonntag nochmal nachfragen.

Die folgende Woche fragt die Mutter wieder nach, was denn nun mit dem Quirl ist.

Darauf meint Fritzchen:
"Ja, ja du hast Recht, Gott ist ein Schöpfer, aber ich wusste, dass es irgendwas aus der Küche ist..."

Märchen

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ihm ein Märchen vor.

Da unterbricht der Sohn ihn:
"Du Papi, würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

Lügendetektor

Der Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause.

Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep"

Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep"

Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken"

Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep"

Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“

Indianer-Namen

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling:
"Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert.

Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne.

Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Gelaber

Sagt der Lehrer:

"Fritz du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen!"

Darauf der Schüler:

"Dann können sie ja gleich mitkommen!"

Spielen

Was spielen polnische Kinder am liebsten?

Clown

Rechnen

Die Lehrerin zur Klasse:

"Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern.

Also Fritzchen, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"

Schiller

Der Lehrer fragt den Schüler:
"Wann wurde Schiller geboren?"

Schüler:
"1759"

Lehrer:
"Und was geschah 1762?"

Schüler:
"Da wurde Schiller 3 Jahre alt."

Fußball

Ein kleiner Junge steht vor dem Bordell, als ein Mann raus kommt sagt er:

"Ich kenne sie."

"Ja und?"

"Da vorne im Laden haben die einen Fußball den will ich haben."

Der Mann kauf den Ball.

Der Junge sagt:

"Und die Schuhe will ich auch."

Er bekommt auch die Schuhe und geht nach Hause. Die Mutter fragt ihn wo er den Ball und die Schuhe her hat.

Er sagt er stand vor dem Bordell als ein Mann raus kam.

Die Mutter:

"Was du hast jemanden erpresst, du gehst sofort in die Kirche zur Beichte."

Der Junge geht in der Kirche, da kommt gerade der Pfarrer aus dem Beichtstuhl raus und meint:

"Na mein Junge, willst auch noch ein Trikot?"

Hässliches Kind

Eine Frau sitzt mit einem Kind auf dem Arm im Bus und weint.

Eine andere Frau fragt sie was den los ist.

Darauf sie:

"Der Busfahrer hatte gerade gesagt was ich für ein hässliches Kind hätte."

Die zweite meint:

"Das gibts doch nicht, wissen sie was gehen sie nach vorne und beschweren sich, ich halte solange den Affen."

tanzen

"Schaue mal was ich meinem Hamster das Tanzen beigebracht habe. Er kann tanzen!"

"Super, aber jetzt nehme ihn bitte von der Herdplatte...."

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