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Zwei befreundete Ehepaare

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein."

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!".

Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

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Italienisch

Ich finde es toll, dass soviele Oktoberfestbesucher italienisch sprechen.

Was heißt eigentlich DIFIGIANO?

Männerspruch

Ein Mann kann zwischen mehreren Methoden wählen, sein Vermögen loszuwerden: Am schnellsten geht es am Roulette-Tisch, am angenehmsten mit schönen Frauen und am dümmsten an der Börse.

Was hat die elektrische Eisenbahn und Brüste gemeinsam?

Beide sind für Kinder gemacht, aber Papa spielt damit

Mann

Ein Mann zu dem anderen:

Ich werde Vater.

Darauf der andere:

Und was sagt deine Frau dazu?

Der erste Mann:

Die weiß es noch nicht.

bekomme

Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.

Arzt: Sowas verleiht man auch nicht.

Kommt ein Mann auf den Bauernhof

Kommt ein Mann auf den Bauernhof und möchte dort arbeiten.

Fragt der Bauer: Was können sie denn?

Ich kann mit Tieren sprechen.

Beide gehen rum, das ein Pferd viehert, der Bauer fragt was sagt das Pferd denn?

Darauf der Mann: Es braucht neue Hufe und müsste neu beschlagen werden.

Beide gehen weiter, da muht die Kuh, der Bauer fragt, was sagt die Kuh?

Die Kuh sagt, dass sie mal wieder gemolken werden muss sagt der Mann.

Sie gehen weiter, da mäht die Ziege, darauf der Bauer: "Halt bloß den Mund, das ist 3 Jahre her und ich war sturz besoffen!".

Sie

Sie telefoniert als sie mit ihm im Bett ist und sagt "Ok dann bis später".
Darauf fragt er was war und sie sagt: "Das war mein Mann, er hat gesagt er geht mit dir kegeln."

Geschäftspartner

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe.
Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Kontaktanzeige

Aus einer Kontaktanzeige: „Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.“

in flagranti

Der Mann kommt früher nach Hause als sonst und erwischt seine Frau in flagranti mit einem anderen Mann.

Darauf fragt er "Was geht hier vor?!"

Darauf sie "Deine Uhr!"

Einige Männer

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt… „Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“ „Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional… Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“ „Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus…“ „Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz.“ Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

Flirttipps

Biertisch

Zwei Männer am Biertisch:

"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

"Ihr Passwort ist leider zu kurz!"