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Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

Alle Witze

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen?

Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinocchio beim Onanieren…

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Schatz

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "... kennenlernen willst."

Liebst du mich

Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Dirigent zum Chor

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter

neulich

Ich habe neulich eine Prostituierte getroffen die sagte für 40 Euro macht sie alles für mich.

Jetzt hat sie meinen Laminat verlegt.

Schwester

Neulich bei der Samenspende.

Ach Schwester bei der Blutspende musste ich es doch auch nicht selbst machen...

platte Nase

Wieso hast du so ne platte Nase, warst du früher Mal Boxer?

Nein Fensterputzer im Eros-Center.

Asiatinnen

"Wie heißen nochmal diese kleinen, engen Dinger, die man sich über den Penis zieht?"

"Äh... Asiatinnen?"

Treffen sich zwei Voyeure

Treffen sich zwei Voyeure.

Sagt der eine: Und was machst du heute?

Sagte der andere: Mal schauen.

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Dame

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Puffweisheit

Alte Puffweisheit:

Wer kommt, der geht.

Gurke

Liegen eine Nonne und ein Vibrator gemeinsam im Bett. Nach einer Weile sagt die Nonne: „Was zitterst du denn die ganze Zeit, das ist auch auch mein erstes Mal“.

Gurke

Liegen eine Gurke und ein Vibrator nebeneinander aufm Bett. Nach einer Weile sagt die Gurke, sichtlich genervt: "Was zitterst du denn die ganze Zeit, ich bin doch die, die danach gegessen wird"...

Tierhandlung

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei.

Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“

Als die Tochter der Frau nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“

Als der Mann nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dicktiergerät.

Vater

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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