Immer reicher

Eine junge hübsche Frau mit ihrer kleinen Tochter am Strand.

Tochter:
„Du, Mama,was haben denn die Männer da unten in der Badehose?“

Frau:
„Das ist ihre Geldbörse.“

Tochter:
„Warum haben denn manche eine große und andere eine kleine?“

Frau:
„Die einen sind eben reicher und die anderen ärmer.“

Eine Weile später…

Tochter:
„Du Mami schau mal, der Onkel der Dich dort anschaut, wird immer reicher.“

Tampons

Klein Karl vertritt die Mutter in der Apotheke.

Da kommt ein Mädchen rein und sagt es bräuchte eine Packung Tampons. Karl wird rot, gibt ihr eine Packung, sagt bitte 4 Euro, geht nach hinten und trinkt einen Schnaps.

Eine halbe Stunde später kommt wieder ein Mädchen rein und und möchte Tampons.

Karl wird rot, sagt „hier bitte, 4 Euro“, geht nach hinten und trinkt einen Schnaps.

Das ganze geht noch zweimal so, bis eine 40-jährige Frau reinkommt und eine Packung Watte bestellt. Karl schon besoffen an der Theke, schaut auf und lallt:
„Gnädige Frau drehen sie selber?“

Zu spät

Ein Jäger fällt bei der Treibjagd auf, weil er besonders gut treffen kann. Daher wird er vom Jagdherrn auch für das nächste Mal wieder eingeladen.

Er sagt:
„Ich komme gern, es kann nur sein, dass ich etwas später komme!“

Der Jagdherr beobachtet bei der Treibjagd, dass der Jäger dieses Mal nur rechts anlegt, anders als beim letzten Mal wo er nur links angelegt hat und spricht ihn darauf an.

Da meint der Jäger:
„Ach wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts, liegt sie auf der linken Seite dann schieße ich mit links.

Sagt der Jagdherr:
„Aber ihre Frau könnte doch auch auf dem Rücken liegen.“

Darauf der Jäger:
„Dann komme ich zu spät.“

Der Bär im Wald und der Jäger

Ein Jäger will im Wald den Bären schießen. Als er den Bären sieht legt er an und schießt, es kommt zu einer großen Staubwolke und der Bär ist weg.

Da klopft ihm von hinten jemand auf die Schulter und fragt:
„Jäger?“

Der Jäger dreht sich um.

„Hast du gerade auf mich geschossen?“

„Ähm, ja…“

„Dann lass doch mal bitte die Hosen runter.“

Der Jäger zieht sich seine Hose aus und der Bär nimmt ihn von hinten.

Wütend wankt der Jäger nach Hause und holt sie ein größeres Gewehr und legt sich nochmal im Walt auf die Lauer.

Der Bär kommt wieder, der Jäger legt an, schießt und es kommt wieder eine Staubwolke. Als sie sich legt ist der Bär wieder weg und ihm tippt wieder jemand auf die Schulter.

„Jäger? Du weißt schon, was jetzt kommt?“

Der Jäger lässt erneut seine Hose runter und die Prozedur wiederholt sich.

Er geht sauer nach Hause und holt ein noch größeres Gewehr. Wieder im Wald sieht er den Bären, schießt, die Staubwolke legt sich. jemand tippt ihm auf die Schulter und sagt:
„Jäger? Du kommst nicht zum Schießen in den Wald?“

Jägerwitz

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz, da schaut der eine durch sein Fernglas und fragt den anderen:
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit einem anderen Kerl betrügen würde?“

Da sagt der andere:
„Das würde die niemals tun!“

Fragt der erste:
„Und wenn doch?“

„Nunja, ich würde dem erst mal sein bestes Stück wegschießen und dann meiner Frau in den Kopf!“

Da meint der andere mit dem Fernglas:
„Wenn du dich beeilst schaffst du beides mit nur einem Schuss.“

Hexe

Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.

Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
„Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden…“

Gesagt getan.

Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.

Der sagt:
„Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt.“

„Wieso denn das?“

„Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen…“

Ehemänner

Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
„Lauter Idioten, lauter Idioten!“

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“

Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“

Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

Keuschheitsgürtel

Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.

Er hält einen Schlüssel in der Hand.

Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
„Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!“

Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
„Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung…“

Da winkt Heinz ab.

„Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!“

Sandkasten

Zwei 3-jährige Jungs spielen zusammen im Sandkasten.

Plötzlich schlägt einer die Beine übereinander und sieht aus, als müsse er sich jeden Moment in die Hose machen. Als sein Spielkamerad das merkt fragt er:
„Was ist denn mit dir los?“

„Ich muss mal Pipi!“

„Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an!“

„Das stimmt, aber meine Mama hat gesagt, dass sie mir den Zipfel abschneidet, wenn ich mir noch einmal in die Hose mache.“

Da überlegt der andere Junge kurz und sagt:
„Du ich habe gestern meiner großen Schwester beim Duschen zugeguckt. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus…“

Kamel

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Doch plötzlich fällt das Kamel tot um.

Beide sehen ein, dass es sinnlos ist weiterzulaufen. Sie bereiten sich darauf vor zu sterben.

Da sagt der Mönch:
„Wenn ich schon sterben muss, möchte ich doch einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben.“

Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Die Nonne willigt ein und zieht sich aus.

Da sagt die Nonne zum Mönch:
„Erfülle du mir auch einen letzten Wunsch!“

Der Mönch zieht sich also auch aus. Als die Nonne sein bestes Stück sieht fragt sie ihn wozu das da ist.

Da sagt der Mönche:
„Wenn ich das bei dir reinstecke, dann entsteht neues Leben!“

Da antwortet die Nonne:
„Dann steck es doch ins Kamel und wir können weiterreiten!“