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790 Witze in dieser Kategorie
Der Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt. Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“ weiterlesen
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Da sagt der Elefant:
"Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel:
"Besser als ein Schwanz im Gesicht zu haben."
Er fragt sie:
"Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf sie trocken:
"Weil du dann nie da bist."
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Der Mann ist äußerst telegen und intelligent, das Vorsprechen gelingt sehr gut. Dem Personalchef ist jedoch das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen. Er fragt den Mann daher: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten." Darauf der Mann: "Das ist kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist... weiterlesen
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Es kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
"Ich finde schwarze Strapse sehr aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"
Heinz sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Herr Doktor,... weiterlesen
Frau Meier winkt ihrer attraktiven Nachbarin am Zaun zu und sagt zu ihr:
"Können Sie sich nicht mal wieder für eine Stunde oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich wieder mal unseren Rasen mäht?"
Ein Mann geht in die Disco und sieht dort eine gut aussehende Frau an einem Tisch sitzen. Er fragt sie ob sie mit ihm tanzen will. Darauf sagt sie: "Nein ich sitze doch im Rollstuhl." "Ok, dann können wir ja was trinken und essen?" meint der Mann. Nach einiger Zeit möchte er sie nach Hause bringen, sie willigt ein. Wer fragt sie "Können wir auf dem Weg denn poppen?" Sie meint "Kein... weiterlesen
Auf der Beerdigung eines Herzchirurgen wird sein Leichnam in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung – ich bin Gynäkologe!"
Er fragt sie:
"Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du denn das Rezept her?"
Darauf antwortet sie trocken:
"Aus'm Tatort..."
"Oh Gott"
sagt die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
Darauf die Frau:
"Das weiß ich doch, ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"
Fragt der Mann nach dem Sex seine Frau:
"Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?"
Drauf sie:
"Nee, und du?"
Wie kommen Mädchen zu Nerzen?
So wie Nerze zu Nerzen kommen...
Ich habe nur Sex wenn meine Frau mit offenem Mund schläft...
Drei Männer gehen über die Reepbahn und sehen einen Laden bei dem für Hawaii Nummer 1, 2, 3 geworben wird. Der erste geht rein kommt 10 Minuten später raus und die anderen fragen wie es war. Darauf er: "Super mit hat die unten eine Ananasscheibe drum gemacht und angefangen es von der Seite abzuknabbern." Da sagt der zweite Mann: "Ich gehe rein und nimm Nummer 2." Er kommt 10 Minuten später wieder... weiterlesen
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Wasser.
Da meint die Kellnerin zu ihm:
"Höre mal das ist nicht gut was du da machst, du musst mit dem anfangen mit dem du gestern aufgehört hast!"
Darauf der Mann:
"Ok gut, wenn du Zeit hast."
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?" Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das", fragt der andere. Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." "Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt... weiterlesen
Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.
Franz liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein." sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."