Jägerwitz

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz, da schaut der eine durch sein Fernglas und fragt den anderen:
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit einem anderen Kerl betrügen würde?“

Da sagt der andere:
„Das würde die niemals tun!“

Fragt der erste:
„Und wenn doch?“

„Nunja, ich würde dem erst mal sein bestes Stück wegschießen und dann meiner Frau in den Kopf!“

Da meint der andere mit dem Fernglas:
„Wenn du dich beeilst schaffst du beides mit nur einem Schuss.“

Hexe

Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.

Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
„Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden…“

Gesagt getan.

Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.

Der sagt:
„Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt.“

„Wieso denn das?“

„Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen…“

Ehemänner

Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
„Lauter Idioten, lauter Idioten!“

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“

Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“

Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

Keuschheitsgürtel

Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.

Er hält einen Schlüssel in der Hand.

Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
„Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!“

Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
„Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung…“

Da winkt Heinz ab.

„Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!“

Sandkasten

Zwei 3-jährige Jungs spielen zusammen im Sandkasten.

Plötzlich schlägt einer die Beine übereinander und sieht aus, als müsse er sich jeden Moment in die Hose machen. Als sein Spielkamerad das merkt fragt er:
„Was ist denn mit dir los?“

„Ich muss mal Pipi!“

„Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an!“

„Das stimmt, aber meine Mama hat gesagt, dass sie mir den Zipfel abschneidet, wenn ich mir noch einmal in die Hose mache.“

Da überlegt der andere Junge kurz und sagt:
„Du ich habe gestern meiner großen Schwester beim Duschen zugeguckt. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus…“

Kamel

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Doch plötzlich fällt das Kamel tot um.

Beide sehen ein, dass es sinnlos ist weiterzulaufen. Sie bereiten sich darauf vor zu sterben.

Da sagt der Mönch:
„Wenn ich schon sterben muss, möchte ich doch einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben.“

Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Die Nonne willigt ein und zieht sich aus.

Da sagt die Nonne zum Mönch:
„Erfülle du mir auch einen letzten Wunsch!“

Der Mönch zieht sich also auch aus. Als die Nonne sein bestes Stück sieht fragt sie ihn wozu das da ist.

Da sagt der Mönche:
„Wenn ich das bei dir reinstecke, dann entsteht neues Leben!“

Da antwortet die Nonne:
„Dann steck es doch ins Kamel und wir können weiterreiten!“

Hühner

Ein Truckfahrer in Amerika bleibt stehen um eine Anhalterin am Straßenrand mit zu nehmen.

Da er schon lange unterwegs ist macht er die Tür auf und fragt kurz und bündig:
„Fuck or walk?“

Da Anhalterin denkt sich bevor sie noch meilenweit weiter laufen muss und es kommt eh kein anderer Truck vorbei also sagt sie widerwärtig:
„Fuck!“

Der Truckfahrer noch eben seinen Papagei den er auf den Beifahrersitz mit sich führt nach hinten und schon geht es los.

Stunden später hält die Polizei den Trucker an und sagt:
„Sie verlieren Ladung!“

Da sagt der Trucker, dass das nicht sein kann, er transportiert Hühner die verliert man so leicht nicht.

Er geht nach hinten und sieht wie sein Papagei ein Huhn in der Hand hält und sagt:
„Fuck oder walk?“

Darauf das Huhn:
„Wooooock!“

Armbanduhr

Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.

Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
„Na hat sich ihre Verabredung verspätet?“

Da erwidert der Mann:
„Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie.“

Darauf die Frau:
„Und was erzählt ihre Uhr so?“

Der Mann antwortet:
„Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen.“

Darauf die Frau:
„Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!“

Da sagt der Mann:
„Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht…“