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Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

Mann und Frau

Mann und Frau lernen sich in ner Disko kennen.

Sie landen im Bett. Sie merkt "Scheisse uch bekomme meine Tage, was mache ich nur?" Sie lässt sich nichts anmerken es geht ordentlich zu Sache.

Er wird wach, sie ist weg am nächsten Morgen, weils ihr peinlich ist.

Er wird wach....

Er guckt unter das Bettlacken alles voll Blut beschmiert. Er geht gucken im Haus..

.In der Küche. Im Messerblock, alle Messer sind da, Gott sei dank ich habe sie nicht umgebracht denkt er....

Gucke im Waffenschrank nach...auch da sind alle Waffen... Puh denkt er, gut ich habe sie nicht umgebracht...

Er geht ins Bad guckt in den Spiegel umd ruft laut aus:"Verdammt... Ich habe sie aufgegessen..."

Zweieurostücke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.

“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”

“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”

Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”

“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”

Unterhalten sich 2 Blondinen

Unterhalten sich 2 Blondinen.

Sagt die erste: "Mein Mann hat mir heute Blumen mitgebracht, da werde ich wohl wieder die Beine breit machen müssen."

Darauf die andere: "Wie habt ihr keine Vase?"

Zölibat

Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.

Der Bischof mahnt: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“

Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“

Bischof: "Dass ist gut so. Was machen sie aber, wenn die Versuchung über sie kommt?“

Pfarrer:“ Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

Miederwarengeschäft

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“

Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin:“So groß wie Orangen?“

Mann:“Nein“

Verkäuferin:“Wie Eier?“

Mann:“Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Engländerin

Eine hagere Engländerin macht Urlaub in Süditalien.

Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.

Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?"

Junge blonde Frau

Eine junge blonde Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

Arzt: „ Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser gemeine Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

Zombies

Was passiert wenn Zombies Sex haben? Der Schwanz fällt ab…

Und was passiert wenn zwei Schwule Zombies Sex haben? Ganz einfach hat einer nachher einen Stopfen im Arsch

Suche Partnerin

Suche Partnerin: Ein schüchterner Mann, der noch nie mit einer Frau was hatte gab folgende Annonce auf: „Mein Schwanz ist eine Augenweide, ich wünsche mir dafür `ne Scheide“. Er legte auch ein Foto von seinem besten Stück bei. Die Antwort einer Dame ließ nicht lange auf sich warten: „Dein Teil ist krumm und gar nicht breit, es tut mir für dich Leid“.

Busfahrer

Sitzt ein Pen.. neben einer Scheide im Bus fragt: "Darf ich dich F I C K E N?"

Sagt die Scheide: "Sorry ich habe neun Freund."

Als die Scheide ausgestiegen war und der P.... auch aussteigen wollte holte der Busfahrer den P.... zu sich und sagt: "Scheide geht jeden Abend um 20:00 zum Kiosk bei der Polizeistation."

Sagte der P....: "Vielen Dank."

Ging also der P.... am nächsten Tag um 20:00 als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich Vögeln aber du darfst mich nicht anschauen?"

Sagte sie: "Okay."

Also Vögelte der P.... sie und sagte daraufhin:" HAHA ich bin nicht dein Freund."

Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide sondern der Busfahrer."

Urlauberinnen

Zwei ältere deutsche Urlauberinnen spazieren über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wild gewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen beide um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück:
"Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch schneller!"

Ruft die andere:
"Mir ist’s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!"

Vibratoren

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

Stellung

Ein Ehepaar liegt im Bett.

Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Dieser willigt schließlich: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fange doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau ihn auf.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!"

Lügendetektor

Der Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause.

Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep"

Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep"

Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken"

Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep"

Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“

Lippen

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren.

Allerdings verlang Sie vom Chefarzt absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."

Sie liest den Text auf dem Kärtchen:
"Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"