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Italiener

Eine junge norddeutsche Frau macht Urlaub in Oberbayern. Am Abend geht sie mit ihrer Freundin zum Tanzen. Nach dem Tanzen fragt ihre Freundin, wie ihr Tanzpartner war. Sie: „Gut, der muss Italiener gewesen sein. Ich habe gehört, wie er zu seinem Freund gesagt hat: Di ficki a no.“

Blüsli

Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli:„Hascht du ein schönes Blüsli an!“ „Das ischt kein Blüsli, das ischt ein selbstgestricktes Pullöverli.“ „So, und aus wasch ischt das Pullöverli?“ „Aus Kamelhaar.“ „Ah, deshalb die zwei Höckerli.“

10 Spatzen

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben?

Alle Schüler rufen laut: „Keiner“.

Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“

Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen.

Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“

Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.

Salami

Kommt eine Frau zum Metzger und sagt ich hätte gerne eine Salami.

Sagt der Metzger am Stück oder geschnitten.

Zeigt die Frau auf ihre Muschi ist das ein CD Player oder ne Muschi?

Frühstück

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die „Bild am Sonntag“ vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: „Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…“ Er sagt: „So…“ „Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern.“ Er: „Ach ja…“ „Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille.“ Er: „Ach was…“ „Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste.“ Da beugt er sich vor und fragt: „Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?“ Da sagt sie: „Über dich haben wir gar nicht gesprochen…“

Sekretärinnen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch reingestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“

Schwule

Zwei befreundete Schwule treffen sind auf der Strasse und fangen sich an zu unterhalten.

Meint der eine auf einmal:
“Stell dir vor mir ist letztens das Kondom geplatz.”

Darauf der andere:

“Im ernst?”

“Nein, im Dieter!”

Furzen

2 Schwulen fahren vom Flughafen mit dem Taxi weg. Auf einmal einer der Schwulen:
“Entschuldigung, da ist mir furchtbar peinlich, aber ich muss furzen!”

Der Taxifahrer, ein eingeschworener Hetero, hat natürlich kein Problem damit, genehmigt ihm den Furz. Da macht es auf einmal ganz leise “Pfffff”. Wenig später meldet sich der 2. Schwule zu Wort, er muss auch furzen. Dem Fahrer macht das wieder nichts aus und hört gleich ein ganz leises “Pfff”.

Bald macht sich auch beim Taxifahrer die Natur bemerkbar, muss auch furzen. Höflich wie die 2 Schwulen fragt er auch, ob er darf und lässt nach der Erlaubnis richtig laut einen krachen.

Daraufhin hört er die Schwulen lauthals lachen und schreien: “Ha, ha, Jungfrau, Jungfrau!”

Fechten

Zwei Schwule in der Dusche mit einem Ständer.

Sagt der eine: “Komm wir fechten”

Nach einer Weile dreht sich der andere um bückt sich und ruft:”Töte mich!”

Bierkasten

Einestages geht ein Schwuler durch die Straßen und sieht einen Alki der unter einer Brücke pennt mit einem Kasten Hasseröder. Da hat der Schwule die Gelegenheit ausgenutzt und ihn gepimpert.

Danach steckte er dem Alki 20 Euro in die Tasche. Nächsten Tag kam der Schwule wieder unter die Brücke und sah wieder den Alki mit einem Kasten Hasseröder.

Er tat das selbige wie den Tag zuvor.

Wiederum am nächsten Tag kam er wieder unter die Brücke und sah den Alki aber diesmal mit einem Kasten Warsteiner. Da denkt sich der Schwule da stimmt was nicht und weckt den Alki auf und frag ihn warum er jetzt einen Kasten Warsteiner und nicht Hasseröder hat.

Da sag der Alki von Hasseröder brummt mir immer der Arsch.

Homosexueller

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein. Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
“Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun halten?”

“Jaja, tschuldigung!”

Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird er noch einmal von hinten gepackt.

“Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Hölle hinunter.”

“Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!”

Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle, wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in den Himmel. Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht. An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren. Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron sitzt und vor Kälte bibbert. Petrus fragt:
“Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle zugefroren?”

“Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!”

Nacht

Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er den die halbe Nacht verbracht habe.

Antwortet der Sohn:
“Boa Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!”

Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt:
“Ja, wenn das so ist, dann setzt dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!”

Darauf der Sohn:
“Papa, reden ist ok, ein Bierchen trinken auch, aber ich glaube sitzen kann ich die nächsten 4 Wochen nicht mehr!”

Raucher, ein Trinker und ein Schwuler

Ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Trinker darf kein Schlückchen mehr Hochprozentiges trinken, sonst fällt er tot um, bekommt er gesagt vom Doktor.

Der Raucher darf nicht mehr rauchen, wenn er an seinem Leben hängt.

Und der Schule muss sich mit dem Analverkehr aufhören, um weiterzuleben.

Alle drei verlassen die Praxis, gehen auf der Strasse entlang. Der Trinker findet einen halbvollen Flachmann, hebt ihn auf, trinkt den Inhalt aus und fällt tot um.

Raucher und Schwuler gehen weiter. Der Raucher ersichtet eine Kippe auf der Strasse.

Der Schwule: “Bück dich jetzt bloß nicht, sonst sterben wir beide.”

Tequilla

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 . Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
“: Was ist denn heute los?”

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
“Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?”

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
“Doch. Meine Frau!!!”

Spaziergang

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der

Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi… ihn sechs Stunden durch.

Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der

Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
“Bist Du verletzt?”

Er antwortet:
“Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin…”