Kommt der Vater Nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an im dunkeln die türen zu zählen; „eins, zwei, drei“ geht rein legt sich ins bett und fängt an wild zu vögeln. Am nächsten morgen klopft es an der tür, die tochter kommt rein und sagt: „guten morgen.“ Der vater schaut neben sich und sieht seine frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er;“ verdammt, ich hab ich verzählt. Nie wieder Alkohol.“
Es ist kalt, bald ist es Winter, der Vater bumst, den Tochter hintern, Das ganz oft, die ganze Nacht, So wurd ihr weiße Weihnacht beigebracht.
Ein Mädel das wird böse meist,
wenn man es in die M… beißt
Was steht und geht rein und raus?
Was dachte ihr denn eine Maus.
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”
Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”
Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”
Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra?
Terpentin – macht jeden Pinsel wieder weich.
Frauen und Zügen sollte man nie hinterher laufen…
Es kommen immer wieder neue…
An der Nase eines Mannes erkennt man seinen Johannes.
Wird ein P…. von der Polizei gefast. Er hat gestanden.
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
“Was haben Sie geladen?”
“Anti-Baby-Pillen.”
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
“Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!”
“Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr’ ich die Reklamationen!”
Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: „Was ist denn los?“ Antwortet der Sohn: „Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: Otto, fest, Otto, fest…“
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!”
Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause! Ich hab auch deine Medikamente gegen Migräne mitgebracht! – Wieso, ich hab doch gar keine Migräne? – Au fein, dann können wir ja poppen!
Wie ist die korrekte Übersetzung von Gynäkologe?
Höhlenforscher
Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Wellt?
Antwort : Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück
Spaß muss sein, sprach Wallenstein und schob die Eier mit hinein.
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
„Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, …jetzt soll ich eingeschläfert werden.“
Betretene Gesichter.
„Und weswegen bist du hier ?“
„Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,… ich soll nun auch eingeschläfert werden.“
Und sie fragen den dritten Hund.
„Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen.“
„Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? “
„Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden.“
Was ist rot und kann fliegen?
Die Binde Maja
“Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”
“Warum denn das?”
“Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!”
