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Kategorie

Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

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Ein Mann und eine Frau heiraten

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
“Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.”

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
“Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?”

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
“Und woher kommen die 15.000 EUR?”

Darauf sie:
“Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.”

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Neuschnee

Ein Mann macht eine Kur und lernt dort eine Frau kennen (Kurschatten). Sie treffen sich 2 Wochen lang jeden Abend.

Am letzten Abend sagt sie: "Nenne mir doch bitte deinen Nachnamen, wir sind uns so oft näher gekommen und ich kenne ich gar nicht."

Darauf er: "Lieber nicht du lachst bestimmt..."

Sie: "Nein ich verspreche es dir nicht zu lachen."

Darauf sagt er: "Ich heiße Neuschnee mit Nachnamen."

Sie fängt an zu lachen.

Darauf er: "Ich wusste es dass du mich auslachen wirst..."

Darauf sie: "Nein, nein ich lache nur, weil ich mir gerade vorstelle, wenn mich mein Mann zu Hause fragt wie die Kur war und ich ihm sagen, dass ich jeden Abend 20 cm Neuschnee hatte..."

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Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen

Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zu oberst im Regal und er kommt nicht ran.

Fragt ihn die Verkäuferin: Soll ich Dir einen runter holen?

Max antwortet: Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf.

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Der Ehemann kommt nach Hause u

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: „Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?“ „Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!“

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Kommt es auf die Größe an?

Größe, Durchmesser.. alles egal... das hin und her macht den Meter

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Wie nennt man einen Chinesen

Wie nennt man einen Chinesen der keine Frau und kein Mann ist?

Antwort: KaLochiKaSacki

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2 Freundinnen

2 Freundinnen

Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P… ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V… geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef…
Wo war das? Mit wem hast du es gemacht ?
Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau !!!

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Kinderwagen

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:
“Na, ein kleines Klostergeheimnis?”

Erwidert die Nonne:
“Nein, ein Kardinalfehler!”

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Katja stirbt

Katja stirbt… Da frägt der besatter: Was sollen wir auf ihren Grabstein schreiben? Schläft zum ersten mal alleine

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Flugzeug

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
“Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey”.

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
“Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!”

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
“Was der Papagei kann, kann ich auch.”

Er ruft der Stewardess hinterher:
“Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier”.

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
“Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…”

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Ein Papagei im Flugzeug

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
“Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey”.

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
“Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!”

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
“Was der Papagei kann, kann ich auch.”

Er ruft der Stewardess hinterher:
“Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier”.

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
“Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…”

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Harem

Wie groß ist der Harem eines Bytes?

8 BITches

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Strandkorbnachbarin

Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
“Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?”

“Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!”

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Woran erkennt man eine türkische Domina?

Woran erkennt man eine türkische Domina?

An ihrem Lederkopftuch!

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Balkon

Nadja steht nackt auf dem Balkon. Fragt der Ehemann Bernd: „Nadja, was machst du denn da?“, da antwortet sie: „Bernd, der Wind bläst so schön.“

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Sitzt ein schönes Mädchen im Bus

Sitzt ein schönes Mädchen im Bus und hat einen Hund auf dem Schoß. Da kommt ein junger Mann vorbei und macht sie an:
“Mit dem Hund würde ich gerne tauschen.”

Darauf das Mädchen:
“Das glaube ich kaum, ich fahre jetzt mit ihm zum

Tierarzt und lasse ihn kastrieren!”

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Geschenk zu früh aufgemacht

Ich habe mein Geschenk zu früh aufgemacht, da war ich im Knast.

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Desto älter

Desto älter die Frucht desto süßer der Saft

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Apotheke

Kommt ein 80-jähriger Mann in die Apotheke und beschwert sich: "Ihre Kondome färben blau ab."

Der 85-jährige dahinter hört dass und sagt: "JaJa und umknicken tuen die auch immer!".

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Filzlaus

Wohin fährt eine Filzlaus in den Urlaub? Gen Italien!

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