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Jungfrau Maria

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“.

Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“.

Am dritten Abend ruft sie wieder an. „Hier ist Maria. Ist das schlimm“?

Fritzchen

Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. „Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre“.

Bodybuilder

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

“Das ist aber zu klein!”

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.

“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”

Ein Mann geht zum Arzt

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: „Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?“

Sagt der Arzt: „Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt.“

Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”

Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”

Zwei Männer

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”

Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

Waffenladen

Geht ein Mann in den Waffenladen und will ein Fernrohr kaufen hat er endlich eins gefunden fragt er den Verkäufer: „ Darf ich es mal ausprobieren?“ Da antwortete der Verkäufer: „ Klar“ Da guckt der Mann und sagt: „ Guck mal da bumsen zwei!“ Da sagt: „der Verkäufer zeig ma her!“ Als der Verkäufer guckte schrie er plötzlich : „ Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen dann kriegen sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Darauf hin zielte der Mann und sagte: „Dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“

Erotikzahl

“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”

“218593!”

“Wieso denn das?”

“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”:

Baden verboten

“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”

“Ausziehen ist nicht verboten…”