Ehemann
Unterhalten sich zwei Frauen auf dem Wochenmarkt.
„Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?“
„Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab…“
Vater
Sagt er:
„Ich werde bald Vater!“
Darauf der Kollege:
„Und was sagt deine Frau dazu?“
Sagt der erster:
„Ach die weiß das noch nicht.“
Parkbank
Nach einem langen Einkaufsbummel setzt sich eine Frau im Park auf eine Parkbank um sich auszuruhen.
Eine Weile später kommt ein Stadtstreicher vorbei und sagt:
„Hallo Schatz wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?“
Die Frau:
„Wie können sie es wagen so mit mir zu reden, ich bin doch kein Flittchen!“
Darauf der Stadtstreicher:
„Und was machst du dann in meinem Bett?“
Spekulant
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.
Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
„Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“
Da fragt der Spekulant neugierig:
„Und wo ist der Haken?“
Robert
„Seitdem Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.“
„Und was ist mit der anderen Hälfte?“
„Die weiß davon noch nichts!“
Boutique
Eine Frau kommt in eine Boutique. Hier wird Sie von der Chefin bedient.
Diese fragt:
„Kann ich Ihnen behilflich sein?“
„Selbstverständlich“, antwortet die Frau, „Ich hätte gerne eine schwarzen Blazer.“
Da meint die Chefin:
„Meinen Sie ich stelle wegen Ihnen einen Schwarzen ein?!“
Arsen
Ein Mann Kommt in die Apotheke und sagt:
„Ich hätte gern 5g Arsen!“
Da meint der Apotheker:
„Haben sie dafür ein Rezept?“
Der Mann antwortet:
„Nein, aber hier ist ein Foto meiner Frau…“
Sie und er
Sie fragt ihn:
„Du Schatz was gefällt Dir an mir am meisten, mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?“
Da sagt der Mann:
„Dein Sinn für Humor!“
Hühner
Ein Truckfahrer in Amerika bleibt stehen um eine Anhalterin am Straßenrand mit zu nehmen.
Da er schon lange unterwegs ist macht er die Tür auf und fragt kurz und bündig:
„Fuck or walk?“
Da Anhalterin denkt sich bevor sie noch meilenweit weiter laufen muss und es kommt eh kein anderer Truck vorbei also sagt sie widerwärtig:
„Fuck!“
Der Truckfahrer noch eben seinen Papagei den er auf den Beifahrersitz mit sich führt nach hinten und schon geht es los.
Stunden später hält die Polizei den Trucker an und sagt:
„Sie verlieren Ladung!“
Da sagt der Trucker, dass das nicht sein kann, er transportiert Hühner die verliert man so leicht nicht.
Er geht nach hinten und sieht wie sein Papagei ein Huhn in der Hand hält und sagt:
„Fuck oder walk?“
Darauf das Huhn:
„Wooooock!“
Armbanduhr
Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.
Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
„Na hat sich ihre Verabredung verspätet?“
Da erwidert der Mann:
„Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie.“
Darauf die Frau:
„Und was erzählt ihre Uhr so?“
Der Mann antwortet:
„Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen.“
Darauf die Frau:
„Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!“
Da sagt der Mann:
„Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht…“
Sauna
Kommt eine Frau in die Sauna, hier sitzt schon ein Mann, dieser ruft laut aus:
„Boah haben sie einen dicken Arsch!“
Die Frau bekommt einen roten Kopf und setzt sich dennoch hin.
Kurz darauf sagt der Mann:
„Das tut mir leid, dass war sehr unangebracht von mir das zu sagen.“
Die Frau antwortet:
„Schon ok, sie haben ja nicht ganz unrecht, ich bin auch unzufrieden mit einer Figur.“
Da meint der Mann:
„Ach kommen sie, sie haben doch einen ganz schönen Busen.“
Die Frau:
„Finden sie? Ich finde ihn zu klein.“
Da sagt der Mann:
„Da kenne ich aber ein gutes Mittel sie müssen jeden Tag kräftig mit Klopapier daran reiben, dann wird der größer.“
Die Frau:
„Meinen sie das hilft wirklich?“
Der Mann:
„Ja klar, bei ihrem Arsch hats ja auch funktioniert!“
Australien
Eine ältere Frau landet in Australien vor dem Richter.
Der Staatsanwalt fragt die Dame:
„Frau Williams kennen sie mich?“
Darauf die Dame:
„Sicherlich Herr Jones ich kenne sie schon seit sie ganz klein sind und ich schäme mich was aus ihnen geworden ist sie gehen ihrer Frau fremd und sind arrogant, manipulieren und lügen, Pfui!“
Fragt der Anwalt:
„Kennen sich auch den Anwalt der Verteidigung?“
Die Dame:
„Ja den Herrn May kenne ich auch, der ist alkoholsüchtig, hat Mundgeruch, hat Sex mit anderen Frauen, übrigens manchmal auch mit ihrer!“
Da ruft der Richter die beiden Anwälte nach vorn zu sich und sagt zu ihnen:
„Wenn einer von Euch sie fragt, ob sie mich kennt, dann landet ihr auf dem elektrischen Stuhl!“
Mann
Kommt ein 84 jähriger Mann zum Arzt:
„Hören sie mal ich habe eine 28 jährige Freundin, die ist jetzt schwanger, aber wir hatten nie was… Wie kann das sein?“
Darauf der Doktor:
„Stellen sie sich mal vor sie gehen mit ihrem Krückstock in den Wald und sehen ein Kaninchen, legen mit ihrem Krückstock an und schießen und das Kaninchen fällt tot um, was ist passiert?“
Darauf der Mann:
„Da hat dann ein anderer geschossen.“
Der Arzt zum Patienten:
„Sehen sie.“
Taxi
Ein älteres Ehepaar steigt am Bahnhof in ein Taxi. Sie ist schwerhörig.
Der Mann zum Taxifahrer:
„Zum Schermansweg 12“.
Der Taxifahrer:
„Ok, kenne ich.“
Die Frau ruft schwerhörig:
„Waaaaas hat er gesagt?“
Der Mann:
„Er fährt uns nach Hause.“
Der Taxifahrer fragt:
„Wo kommen sie denn her?“
Der Mann:
„Aus Hamburg.“
Sie wieder laut:
„Waaaaaas?“
Er zu ihr:
„Ich habe ihm gesagt, dass wir aus Hamburg kommen.“
Der Taxifahrer:
„Oh in Hamburg hatte ich mal den schlechtesten Sex meines Lebens gehabt.“
Sie wieder laut:
„Waaaaaas?“
Er trocken zu ihr:
„Er kennt dich!“
Balkon
Ein Pärchen möchte Sex haben, da schickt der Vater den Jungen raus auf dem Balkon er soll gucken was die Nachbarn machen, damit sie beide ungestört sind.
Da ruft er Sohn:
„Die Wagners haben eine neue Mülltonne!“
Der Vater ruft zurück:
„Super, gucke weiter!“
Der Sohn kurze Zeit später:
„Ich glaube die Schröders haben ein neues Auto, das putzen die gerade!“
Der Vater ruft zurück:
„Super, gucke weiter!“
Der Sohn erneut:
„Ich glaube die Meiers haben Sex.“
Der Vater:
„Wie kommst du denn darauf?“
Der Sohn:
„Die haben den Sohn auf den Balkon gestellt…“
Kurort
Kommt ein Mann nur Kur in ein Kurort und sieht einen anderen Mann.
Er fragt ihn und wie bekommt es ihnen hier?
Da antwortet ihm der andere:
„Sehr gut, als ich hier angekommen bin hatte ich keine Haare und war total verschrumpelt.“
„Und wie lang sind sie schon hier?“
„Ich bin hier geboren…“
Name
Wie heißt du?
Antwort:
„Britt, wie der Klebestift nur mit B.“
„Also Buhu?“
Zu dritt
Sagt sie zu ihm:
„Schatz, bald sind wir zu dritt.“
Darauf er:
„Oh du bist schwanger?“
Sie:
„Nein meine Mutter zieht bei uns ein.“
Heirat
Sie und er liegen im Gras und schauen in den Himmel.
Da sagt er zu ihr:
„Schaue mal eine Sternschnuppe, du kannst dir was wünschen!“.
Darauf sagt sie:
„Ich wünsche mir, dass wir beide heiraten.“
Da sagt er:
„Oh, war doch nur ein Flugzeug.“
Traum
Sagt sie zu ihm:
„Schatz ich habe heute Nacht geträumt, dass du mir gesagt hast, dass du mich liebst. Was hat das zu bedeuten?“
Darauf antwortet er trocken:
„Das du geträumt hast.!“